Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: – Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Vicc: Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
Nincs rajtad ruha!
– Tudod farkas, ez az új divat.
Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.
– Piroska!
Te teljesen meztelen vagy!
– Tudod nagyi, ez az új divat.
Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.
A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:
– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!
– Igen, tudod farkas, ez az új divat.
– De legalább kivasalhattad volna…
Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
– Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
– Doktor úr, nagyon nagy baj van!
Kékül a jobb lábam!
– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
– Doktor úr, hatalmas nagy baj van!
Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
Húsvéti locsolóvers:
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam.
Holnap megyek a szemészetre.
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
– O… O… O… O… O…
– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…
Az amerikai férj meséli
– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel.
Én viszont kaliforniai vagyok.
Világéletemben csak úsztam és szörföztem.
Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
– Fújjon bele a szondába!
– Eszemben sincs.
– Azonnal fújjon bele!
– Nem!
A rendőr elveszíti türelmét.
– Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek
– Miről volt híres Kolombusz Kristóf?
– kérdi a tanárnő.
– Vízum nélkül jutott el Amerikába…
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után
Szembe jön vele egy ember:
– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
– Nem, ez az én cuccom!
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el
Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.
Kérdezik tőle, hogy csinálta?
– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
– Vigyázzatok fiúk!
Csapda!
Ketten vannak!
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbeül háromra…
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
– Mit jelent sziú nyelven a „windows”?
– ???
– Fehér ember várni homokóra.
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó...
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
– Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
�-reganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva
Rosszallóan így szól:
– Mert mennek, mint az állat!
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
Két székely fát vág az erdőben
Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba
Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és?
Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem.
Felismerik.
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja
Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Fociszabályok lányoknak:
– Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
– A bedobást nem a szurkolók végzik.
– A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
– A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
– A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
– A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
– A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
– A pálya közepén futó kapus a bíró.
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
– Mi az abszolút dilemma?
– ???
– Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
– Miért lóg ki a török nyelve?
– ???
– Mert a török nyelv rettentő nehéz…
– Jean!
Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
