Egy idős bácsi ül a padon, és nézi a gyerekeket, akik foci-labdáznak.
Hirtelen belép hozzájuk egy fiatalember és megkérdezi tőle:
– Nagybátyám, miért nem játszol a gyerekekkel?
– Mert én már öreg vagyok hozzá!
– Ez nonszensz!
Nézd, milyen ügyesek!
– Igen, de mivel én már öreg vagyok, könnyen elestem volna.
Látva a gyerekek ügyességét és a fiatalember noszogatását, végül a bácsi beleegyezett, hogy csak bemelegít.
Futkos az öreg, első passza tökéletes, a gyerekek lelkesen tapsolnak.
A következő középpályás megint csak kihasználja az öreg ügyességét.
Ennek örömére a bácsi még jobban belelendül, és azt kiáltja:
– Lehet, hogy öreg vagyok, de még mindig csak a korom a szánkó!
Ekkor egy gyerek jön, és pofon vágja:
– Tényleg öreg, ha te is ilyen hülyeségeket mondasz!
## Egy szőke nő bemegy a boltba, és kér egy kenyeret.
A boltos megkérdezi:
– Milyen kenyeret szeretne?
– Hát… a pirított!
Mire a boltos:
– Sajnálom, de csak friss van.
Erre a szőke nő:
– Hát akkor adjon egy frissent, aztán én majd megpirítom!
## A tanár megkérdezi a gyerekektől a reggeli órán:
– Na, ki tudja, mi a jó a bocsánatban?
A kis Pista jelentkezik:
– Az, hogy utánna nem kell többé sajnálkozni!
## Két barát beszélget.
Az egyik megkérdi a másiktól:
– Miért nem meséltek neked soha a fákról?
– Mert tudtam, hogy fárasztó téma!
## A rendőr megállít egy autót, aminek a sofőrje részeg.
Azzal kezdi:
– Miért nem látja, hogy piros a lámpa?
Erre a sofőr:
– Fiam, piros vagy zöld nem számít, ha nem áll meg!
## A feleség megkérdezi a férjét:
– Miért nem írsz nekem szerelmes levelet, mint régen?
Erre a férj:
– Mert a titkárnőm már nem ír, ha nem kérem meg!
## A kisfiú az apját kérdezi:
– Apa, miért van a mamáknak mindig kerek hasuk?
– Mert a mamák sok ételt tettek az asztalra, fiam.
Erre a kisfiú:
– Ja, neked is kerek a hasad!
– Az más, fiam, én csak felnőtt vagyok!
## Az öreg paraszt főzi a bort, és megkérdi a szomszéd:
– Hát te miféle bort főzöl?
– Hát ne kérdezz, inkább kóstolj!
Megkóstolja a szomszéd, és rákérdez:
– Miért van benne ennyi szőlő?
Erre az öreg:
– Na, hidd el, nem minden szőlő benne van, a legtöbb a fejemben!
## Két orvos beszélget.
Az egyik azt mondja:
– Te, basszus, elment az eszem, kiszedtem a beteg szívét, de akkor észrevettem, hogy a lába átfújva!
Mire a másik:
– Mit csinálnál, ha tudnád, hogy megdöglik?
– Én már rég megfújtam a lábát, csak aztán sírultam, hogy nem tudok szívvel gondolkodni!
## A tanár kérdezi a gyerekeket:
– Kinek van kedvenc könyve?
Jani jelentkezik:
– Nekem van!
– És melyik az?
Mire a kisfiú:
– Az volt, amikor azt olvastam, hogy „Boldog születésnapot!
” – mert az mindig olyan jó!
