Egy idős hölgyell az orvosa közölte, hogy sajnos a betegsége miatt több hónapot kell ágyban töltenie.
Nagyon elkeseredett, mert imádta a kertészkedést.
Az orvos megpróbálta felvidítani:
– Ne aggódjon, asszonyom!
Van ám egy nagyon jó hírem is!
– Tényleg?
– Igen, elképzelheti, hogy mit csinálna a kertben, ha nem kellene ágyban maradnia?
Az idős hölgy elgondolkodik, majd felcsillan a szeme:
– Hát persze!
Képzelje el, mennyire örülnék, ha csak ki tudnék menni a napsütésbe, és bámulhatnám, ahogy zöldellnek a növények!
– Jó, hát ez nem a legrosszabb dolog – válaszolja az orvos.
– Miért, mi a legrosszabb?
– Hát, az, hogy ha nem vigyáz, a szomszéd néni elviszi a zöldségét!
A katonai szolgálat utáni ünnepségen a hadnagy felkérdi a sorkatonákat:
– Ki tudja, mi az a történelem?
Egy katona jelentkezik:
– Az, amikor a múltat tanulmányozzuk, hadnagy!
– Nagyon jó, és ki tudja, mi az a geográfia?
Egy másik katona válaszol:
– Az, amikor a Föld felépítésével foglalkozunk, hadnagy!
A hadnagy aztán megváltoztatja a témát:
– Hogyan nevezzük azt, amikor néhány ember egy helyen összegyűlik?
Erre az egyik katona lelkesen kiált:
– Az ünnepség, hadnagy!
– De nem, sajnos az az igazi hadsereg!
Az öreg Pista bácsi a faluban mindig arra figyel, hogy jól fűtse a kályháját.
Egy nap az unokája megkérdezi tőle:
– Nagypapa, miért nem használod a modern kazánt?
Pista bácsi ránéz, majd így válaszol:
– Mert akkor hogy jönnek a kéményseprők?
A városban a hölgyek úgy döntöttek, hogy beiratkoznak egy önvédelmi tanfolyamra.
A tanfolyam első óráján a tanár elkezdi magyarázni:
– Ha valaki támad, az első dolog, amit tennetek kell, az, hogy kiabáljatok.
Egy hölgy felveti:
– De mi van, ha nem tudunk kiabálni?
A tanár rábök:
– Akkor üssön.
A hölgy zavarba jön, de a tanár folytatja:
– De csak a támadó irányába!
Az eredmény nem számít!
Az öreg Feri bácsi a kocsma előtt ül és a jó öreg barátjával beszélget.
– Figyelj, István!
Te tudod, hogy mi a különbség a feleség és az ember között?
István elgondolkodik:
– Hát, mondjuk, az a különbség, hogy az ember kevesebbet hisztizik!
Feri bácsi felnevet:
– Nem, István!
Az igazi különbség az, hogy a feleség sose felejti el, hányszor voltál már orvosnál!
Egy szőke nő megáll a piacon és kérdezősködik.
– Kérem szépen, hol lehet itt legjobban almát venni?
A zöldséges ránéz és így válaszol:
– Hát, az almát a fákról szedjük le.
A szőke nő kicsit gondolkodik, majd megszólal:
– Na, de az, hogy a fának hogyan volt pénze almát termelni?
A tanár megkérdezi a gyerekeket:
– Mondjátok, gyerekek, ki tudja, mit jelent az “önálló” szó?
Jani lelkesedve felugrik:
– Az az, amikor van egy végigjátszható Xbox játékunk!
Egyszer egy házaspár elment egy pszichológushoz, mert problémáik voltak az együttéléssel.
A pszichológus mindkettejüktől kérdez:
– Mi a probléma, hölgyem?
A nő keserűen válaszol:
– Az, hogy húsz éve házasok vagyunk!
A pszichológus elmosolyodik:
– Miért, a húsz év nem szép időtáv?
– Igen, de a férjem már leszerelt a házaséletből!
A falu kismamáit megkérdezik, hogy mit főznek a gyerekeiknek vacsorára.
Az egyik anyuka így felel:
– Én húst csinálok, mert szeretem, ha erős a gyerekem!
A másik azt mondja:
– Én zöldségeket készítek, hogy egészséges maradjon!
A harmadik anyuka csak mosolyog:
– Én pedig tésztát főzök, hogy tudja, mi az élet igazi küzdelme!
A tanár a diákjaira néz és megkérdezi tőlük:
– Ki tudja, mikor van a következő ünnep?
Kati, aki az első padsorban ül, válaszol:
– Hát, tudom!
Itt térdem remeg, amikor a szünet jön!
