Egy idős néni meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tegnap este jártam a patikában, és vettem egy csodás gyógyszert, aminek az a neve, hogy “Fiatalság elixír”.
A barátnője érdeklődve kérdezi:
– És mit mondtak róla?
– Azt mondták, hogy előtte tíz évet fiatalít!
– Na, és?
Tehát most fiatalabb vagy?
– Hát, nem tudom.
Igyekeztem, de rögtön utána visszamentem a patikába, mert elfelejtettem megkérdezni, hogy milyen gyakran kell szedni!
Egy férfi megérkezik a szörnyszülöttek találkozójára.
A míves fogorvosok, a hűvös ügyvédek és a felbuzgó újságírók mind ott vannak, és mindenki izgatottan várja a főszereplőt.
Amikor megérkezik, az emberek elkezdik kérdezgetni:
– Te, te honnan jöttél?
A férfi szép komótosan válaszol:
– Én a szörnyek földjéről érkeztem, ahol a felnőttek süteményt esznek, a gyerekek meg mind zöldséget!
A tömeg megdöbbent, és elkezdenek nevetni.
– De hát az nem is szörnyen jó!
– Így van, de attól még szörnyek vagyunk!
Két szőke nő a tengerparton.
Az egyik megkérdezi:
– Te, neked van napernyőd?
A másik azt feleli:
– Van, de nem tudom, hogy kell használni.
Erre az első:
– Hát, akkor csak tedd ki a napra!
Néhány perc múlva a másik visszajön, teljesen kiábrándultan.
– Hát ez így nem működik!
A barátnője felnevet:
– Dehogy nem!
Csak állj kicsit távolabb, és terítsd ki!
Rendőr és a vén gazda.
A gazda hazaérkezik a munkából, és látja, hogy a rendőr áll a kapujában.
– Mi a baj, őr?
– kérdezi.
– Azt hallottam, hogy bűntény történt a faluban, és a szomszédok azt mondták, hogy te voltál a gyanúsított!
A gazda elkezd kiabálni:
– Nincs igazuk!
A rendőr felvonja a szemöldökét:
– De hát mit mondtak?
– Azt mondták, hogy a te lassú traktorod nem ment át a határon!
Egy férfi belép egy étterembe.
Odamegy a pincérhez, és azt mondja:
– Kérek egy hatos üveg sört!
A pincér visszakérdez:
– Hatos?
Úgy érted, hogy hat üveg sört kérsz, vagy hatos üveg sört?
– Hát, ha már így kérdezed, igazából mindkettőre szükségem van!
A pincér biztatóan bólint és elmegy az italért.
Pár perc múlva visszatér, de a férfi addigra elaludt az asztalon.
A pincér felébreszti:
– Itt a hat üveg sör!
Erre a férfi:
– Na, azt hittem már, hogy sosem értek ide!
Két barát hülyéskedik az utcán.
– Figyelj, van egy ötletem!
– mondja az egyik.
– Fáklyával megmotorozzacskérdés – szól a másik.
– Laboratóriumban keverjünk össze mindent és kész!
Elindulnak hát, és próbálnak mindent keverni, amit találnak:
fát, virágot, zöldséget.
Aztán a laborban, a nagy hirtelen, mindent elönt a füst.
Kijön a vezető:
– Hogy a fenébe tudtátok ezt összerakni?
Erre az egyik barát:
– Ááá, nem tudtunk, csak megpörgettük!
Az öreg szomszéd megkérdezi a fiatal párt.
– Miért nem mentek már el nászútra?
A pár csak mosolygott, de válaszoltak:
– Mert nem tudtuk, merre menjünk!
Az öreg szomszéd gondolkodott egy kicsit:
– Hát én nem tudom, de a legjobb nászút hely az, ha otthon maradtok és nem csináltok semmit!
– De az unalmas!
– Pont ez a lényeg… megtanultok pihenni!
A tanár megkérdezi az osztályt.
– Miért nem írtátok meg a házi feladatot?
Az egyik diák megrázza a fejét:
– Mert elfelejtettük.
A tanár felcibálja a szoknyáját:
– Kicsodát?
– Hát a szüleinket, múlt héten megvettem a könyvet.
A tanár próbálja visszatartani a nevét, de nem bírja.
– Hát, meg megtanulhatjátok otthon is!
A diák kissé fenyegetőzve válaszol:
– Felnőtt emberek nem olvasnak!
A kutya és a macska találkozik a távolban.
A kutya megkérdezi:
– Te mit csinálsz itt?
– Én csak nézelődöm – mondja a macska.
– Hát én ugatok, ha itt vagyok.
– Hát ez nagyon érdekes, én még sosem ugattam.
A kutya mosolyogva válaszol:
– Ez azért van, mert nem tudsz, magadra kell vállalnod!
A macska csak vonja a vállát, és elmegy.
Az orvoshoz betérő beteg mesél.
– Doktornő, minden reggel úgy érzem, hogy nem bírok felkelni az ágyból!
A doktornő megkérdezi:
– Mit csinál, amikor felkel?
– Azt hiszem, eszek, de igazából csak nézem a cserepeket, ahogy hegyesek!
Erre a doktornő tanácstrafikát vesz:
– Ha minden reggel üsse őket akkor felkiálthat, és nem fuldoklik az ágyban!
– Aha, ebből a szempontból érthető!
