HumorViccek

Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az…

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony.

Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.

Nemsokára elromlik a másik mozdony is.

Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:

– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.

A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.

A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

– Nem baj, legalább spórol.

– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Móricka lemegy a játszótérre

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

– Mikor kell az anyóst lecserélni?

– ???

– Amikor már nem indul első rúgásra.

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?

– kérdi a szőke nőtől a szomszédja.

– Sajnos, nem.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

– Pistike!

Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.

Hogy lehet ez?

– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

– Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

– Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!

– Félelmetes!

– mondja a másik együttérzően.

– És fáj?

– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

– Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

– Mi a neve a német hegymászónak?

– ???

– Lezu Hans.

Két barátnő találkozik

Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.

– Veled meg mi történt?

– kérdi a másik.

– Nézeteltérésem volt a férjemmel.

– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.

– Ez a gond, én is azt hittem…

– Elvtársak!

– mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban.

– A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!

– Minek az nekem?

– szól bele az egyik hallgató.

– Hogy minek?

Gondold meg, Kuzmics elvtárs!

Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.

A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!

Két anyuka beszélget:

– Te, milyen jól break-el a fiad.

– Nem break-el, csak a tolószékét keresi…

A kissrác először jár az állatkertben

A zebrák ketrecén meglát egy táblát:

– Frissen mázolva!

– Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

– Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

– Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

– Jean!

Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!

– De a sógora csak holnap érkezik, uram.

– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Veterán kamikaze találkozó.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg

– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

– Leszokni soha nem késő.

– Akkor még ráérek…

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

– Mondtam már neked, hogy gyönyörű vagy?

– Még nem.

– Akkor meg miből gondolod?

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

– Történt-e már magával valamilyen baleset?

– Nem, semmilyen.

– feleli a rendőr.

– Biztos?

– Biztos, semmi balesetem nem volt még.

– Soha nem történt még magával semmi?

– Egyszer megharapott egy kutya.

– És ezt maga nem tekinti balesetnek?

– Nem, azt szándékosan csinálta.

Egy csinos szőke nőt beidéztek a bíróságra, ahol közszeméremsértéssel vádolták

Felolvasták az ellene szóló vádakat, majd megkérdezték tőle, bűnösnek vallja-e magát.

A nő tömören válaszolt:

– Nem vagyok bűnös.

Ekkor az ügyész közelebb lépett hozzá, és megkérdezte:

– Igaz az, hogy Ön múlt év december 11-én szeméremsértő magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóesésben, az autóból nemzeti színű zászlót lobogtatva?

A szőke nő próbálta összeszedni magát, majd csendesen megszólalt:

– Milyen dátumot is mondott?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.