Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Vicc: Súlyos műtét után a beteg ébredezik
Egy ismerős arc hajlik fölé.
– Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
– A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!
– Na, zsidók!
A verseny szabálya a következő!
Az elsőt és az utolsót lelőjük!
A többieket elengedjük!
A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:
Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
– Jean, hozzon tűt és cérnát
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?
– Semmi Extra
– Szar Edition
– Sikertelen Edition
– Vádlott:
úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?
– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni
Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.
Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz!
– és előveszi a szívószálat…
– Jó napot szomszéd!
Isteni volt az eper, amit tegnap küldött kóstolónak.
Maga is trágyázza?
– Hát… én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok…
– Mi az:
Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?
– ???
– Vezetéknév!
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy...
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”
– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– ???
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Isten megteremtette a férfit, és megpihent
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
– Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség...
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.
– Miért nem?
Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre
Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:
– Jó estét, jó szurkolást!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Két cigány ül a szekéren
Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.
Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!
:)
Apuka a pszichiáternél:
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.
Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
– Mi az egyenes?
– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.
– És mi a kör?
– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással
A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
A kalózok megtámadnak egy hajót
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
– Minek kellene kijönnie belőle?
– A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
