Egy nyugdíjas bácsi elmegy a gyógyszertárba, és kérdezi a gyógyszerésztől:
– Kérem, adjon nekem valami gyógyszert, amivel fiatalabbnak érzem magam!
A gyógyszerész mondja:
– Hát, bácsi, sajnos ilyen nem létezik.
A bácsi elgondolkodik, majd azt mondja:
– Akkor adjon nekem egy olyan port, amivel fiatalabbnak nézek ki!
A gyógyszerész erre már mosolyogva így válaszol:
– Bácsi, arra is csak a sminkesek képesek!
A bácsi ekkor így reagál:
– Na, de a sminkeseknek is meg kell érniük a nyugdíjas kort, hogy rám nézzenek!
– A kérdésem csak annyi, hogy ha fiatalok, hogy tudják, hogy mit csinálnak?
A feleségem meg a horgászat
Két barát beszélget:
– Figyelj, mesélj már a feleségedről!
– A feleségem?
Na, az egy igazi horgász!
– Horgász?
Hogyhogy?
– Már máshogy is horgászik!
– Hogy értem ezt?
– Hát, lemegy a tóhoz, leüti a vízbe a botot, aztán várja, hogy jöjjön a hal!
Kérdezi a barát:
– És horgászik is?
– Persze!
Minden alkalommal, mikor eldobja a botot, átmegy a másik oldalon, hogy megnézze, hol a nagy hal!
Az orvos vicce
Bemegy az ember az orvoshoz, és elpanaszolja:
– Doktor úr, hát nagyon fáradt vagyok, és néha magam sem tudom, mit csinálok!
– Hát, uram, ez a stressz jele.
Javaslom, hogy pihenjen többet!
A férfi úgy kimegy, hogy be is aludt a kapuban.
Másnap visszajön:
– Doktor úr, mondta, hogy pihenjek, de nem tudok.
– Na, akkor javaslom, hogy vegyen ki egy kis szabadságot!
Ezúttal kimegy a férfi, viszont a munkahelyén is elalszik.
Másnap megint orvoshoz megy:
– Doktor úr, tényleg kipihentem magam, csupán a kézfejem lila!
– Hát, az lehet attól, hogy sokszor megpróbált feltartani minket a munkahelyén!
Az ügyvéd és a láda
Az ügyvéd és a szomszédja összeszólalkozik:
– Te, azt a ládát ne tedd a kocsim elé!
– De hát az én ládám!
– Az nem számít, azt ne tedd oda!
– Miért?
– Mert én minek álljak meg az úton?
– De én meg az én ládámat nem szabad, hogy bárki elmozdítsa!
Az ügyvéd erre:
– Ha megmozdítod, beperellek!
A szomszéd így reagál:
– Jól van, te ügyvéd, megpróbálom leemelni rólad a ládát…
A tanár és a diák
A tanár a diákhoz:
– Fiam, mondj egy állatot, ami horgol…
A diák ránéz, és azt feleli:
– A polip!
A tanár meglepődik:
– Hogyhogy?
– Na, mert annyi karja van, hogy tud benne fonnni!
A tanár persze nevet és azt mondja:
– De ez nem igaz, kedves fiam!
A diák hirtelen:
– Akkor jó, másik állatot mondok.
– Jó, mondj!
– A medve horgol, csak borotválkozni nem tud!
A szakács és a vendég
Egy vendég bemegy egy étterembe, és látja, hogy a szakács kiabál a konyhában:
– Hol a só?
Ki nem tette be a sót?
A vendég megszólal:
– Na, mit akarnak só nélkül?
A szakács egyből odafordul:
– Kérem, ne zavarjon, ez a mi dolgunk!
A vendég visszavág:
– Én csak azt akartam mondani, hogy nem szükséges megkérdezni tőlem!
A szakács szusszant egyet, majd azt mondta:
– De a sót máshogy nem tudjuk levonni!
A rendőr és az autós
Megállít egy rendőr egy autóst és kérdi:
– Miért nem volt bekapcsolva a biztonsági öve?
– Mert drága volt!
Erre a rendőr:
– De hát ez a saját élete!
– Igaz, de sokkal jobban tetszett volna nekem, ha nem állítasz meg!
A rendőr azt mondja:
– De hát nekem ez a munkám, az �-n biztonsága érdekében!
– Akkor inkább ne is kérdezze!
A kisfiú és a nagymama
A kisfiú a nagymamája mellett ült a kertben, és kérdi:
– Nagyi, miért van a fákon annyi levél?
– Hát, fiam, azért, mert úgy védi magát a fa a naptól!
A kisfiú tovább faggatja:
– De akkor nekem is kellene leveleket gyűjteni, hogy védjem magam a naptól?
A nagymama mosolyog:
– Hát igen, de jobban járnál, ha napszemüveget hoznál inkább!
A kisfiú erre így mondja:
– De nagyi, azt az iskolában is olyan sokan…
Az orvos és a beteg
Egy beteg elmegy az orvoshoz, és azt mondja:
– Doktor úr, minden részemben fáj!
– Igazán?
Hát mutasd!
A beteg mutatja jobbra-balra, és tényleg minden pontján megmutatja, hogy hol fáj.
Az orvos megvizsgálja és azt mondja:
– Uram, �-n hipochonder, és a mutatóujja fáj!
Mire a beteg:
– De nem csak az!
– Na, az más kérdés, fiam!
A horgász és a felesége
A horgász a folyón ül, és figyeli a vizet.
Mikor a felesége végre megérkezik, mondja neki:
– Képzeld, horgásztam ma!
– Na, és mit fogtál?
– Semmit, de rengeteg halat láttam!
A felesége felnevet:
– Azt mondod, hogy halakat láttál, de kifogni nem tudtad?
– Persze, mert pont akkor megserverettek!
