Egy székely bácsi elindul a városba, hogy megnézze a nagy kereskedelmi központot.
Ahogy belép, lát egy hatalmas üzletet, ahol mindenféle érdekes dolgot árulnak.
Elindul az első polc mellett, ahol különféle fényes lámpák csillognak.
Megkérdezi az eladótól:
– Mi ez, fiam?
– Ez egy mozgó lámpa – válaszolja az eladó.
– Aha, értem, de olcsóbb van?
– Igen, van egy egyszerűbb változat is.
A székely bácsi erre azt mondja:
– Na, akkor inkább azt kérem, az úgy is jó, ha nem mozog!
Az eladó felvezet a következő polcra, ahol óriási plüssállatok sorakoznak.
Kérdezi a székely bácsi:
– Ez meg mi a csoda?
– Ez egy plüss medve – válaszolja az eladó.
– Ne viccelj, minek az a plüss, amikor igazi medve is van az erdőben?!
Az eladó nevet, de a bácsi már inkább veszi a plüss állatokat, mert egy gondolat villan az eszébe.
Hamar előkerül a kassza, és a bácsi a pénztáros hölgynek azt mondja:
– Úgyis mondták, hogy gondtalan életet kell élni, inkább így túrószagadok a plüss játékokkal, mint hogy az erdőben marha nagyot sírjak!
—
Egy tanár megkérdezi a gyerekeket a suliban:
– Ki tudja, mit jelent az, hogy “iszonyú”?
Egy kisfiú jelentkezik:
– Az, amikor a felnőttek veszekednek!
A tanár elmosolyodik.
– Hát jó, de ha az iszonyú nem elég, akkor mit mondanál arra, ha a szüleid eltartanak a fürdőszobáig, hogy “ne is érezd magad rosszul”?
A kisfiú kicsit elgondolkodik, majd azt mondja:
– Akkor azt mondanám, hogy “felháborító!
”
—
Egy orvos a kórházban vizsgálatot tart:
– Mondd, miért jöttél ide?
– Hát, doktor úr, a szívem fáj.
– Hány éves vagy?
– 51, doktor!
– Hát, sajnos, az már koros!
– Ezt nem tudom, nekem valahogy sosem okozott különösebb gondot!
– De hogy fáj?
– Hát mikor eszem, mindig fáj.
– Egyszerű, ne egyél!
—
Két barát beszélget a kocsma előtt:
– Te, figyu, miért van az, hogy mindenki annyira imádja a szép telefont?
– Mert a szép telefon mindig bírja a strapát!
– Hogy érted ezt?
– Hát például, ha felhívod, sosem vágja el a vonalat előre!
– Hát ezzel hiába is próbálkoznánk, mert a telefon nem kezdi meg az offline-t!
—
Két kisfiú játszik a parkban:
– Te figyelj, te mivel játszol?
– Hát hallom, hogy veled beszélgetnek, nem érzem, hogy mi mivel játszunk!
– De hova lett a labda?
– Nem tudom, de ha megtalálom, mondom a mamának!
– És miért mondanád a mamának?
– Hát, mert ő biztos tudna mesélni nekünk arról, hogy miért nem szerepel a labda a mesében!
—
�-reg néni a boltban:
– Jó napot, fiam!
Kérek szépen egy kiló krumplit!
– Persze, nagymama.
A legjobbat választom neked!
A néni csak nézi, mit csinál az eladó, és így szól:
– Én már régóta nem hiszem, hogy van a legjobb krumpli!
– Miért, nagymama?
– Mert az évek alatt mindig ugyanaz a krumpli marad!
– Hát ezt meg hogy érted?
– Hát akármilyen formája és színe is lesz, ételt mindig csak krumpliról lehet készíteni!
—
Egy taxisofőr meséli a barátjának:
– Képzeld, egy nap egy angol turista ült be a kocsiba és megkérdezte:
“Mennyibe kerül ide a viszonylag rövid út?”
– Mondtam neki, hogy attól függ, hogy mennyire gyorsan akar menni!
– Mire ő:
“Olyan gyorsan, ahogy csak lehet!
”
– Erre én:
“Jól van, kábé 3 perc!
Te pedig gyalogoltál volna!
”
—
Férj és feleség vitája:
– Te, tegnap este nem voltam otthon, és a kutya megharapta a szomszéd gyerekét!
– Jaj, ne mondd, és miért nem szóltál róla?
– Mert másnap a szomszéd asszony mindent a te fejedre fogott!
– Hát, mondom, nem mondtad el, mert ugye a kutya nem tud beszélni!
—
Iskolás gyerekek az osztályban:
– Szóval van egy szék, amit a tanár mondott, hogy aki leül, az kap egy ötöst!
– Hát te leülsz?
– Nem, mert csak hárman vagyunk!
– Akkor miért nem?
– Mert túlságosan sokan szeretnénk ötöst kapni!
—
A tűzoltó meséli a barátainak:
– Képzeljétek, tegnap este ki kellett mennünk egy égő házhoz!
– És mi történt?
– Hát a ház tulajdonosa úgy felelt, hogy “ne égessük el!
”
– Hát nem furcsa?
– Igen, de a legviccesebb az volt, hogy a szomszéd meg csak nevette a gyújtogatókat!
—
