Egy székely bácsi sétált az erdőben, és talált egy varázslatos lámpát.
Megdörzsölte, és megjelent egy dzsinn.
A dzsinn azt mondta:
– Kérj tőlem bármit, és teljesítem!
A bácsi elgondolkodott, majd azt mondta:
– Hát, tudod mit, szeretném, ha lenne egy jó borozónk, ahonnan jól látnám a falut!
A dzsinn csak bólintott, és egy pillanat alatt megépítette a borozót.
A bácsi bement, és meglátta a csodás borokat, amik minden asztalon ott sorakoztak.
– Hú, de szép!
– mondta a bácsi.
Iszik egy pohárral, és közben eldönti, hogy mi legyen a következő kívánsága.
Pár perc múlva kimegy, és ránéz a falura, majd visszajön a dzsinnhez.
– Na, nekem az kell, hogy legyen egy jó kis teraszom, ahol a barátaimmal összeülhetünk borozni!
A dzsinn megint bólintott, és már hozta is a teraszt.
A bácsi újra iszik, örül, de egyszer csak észreveszi, hogy a faluban valami nagyon nem stimmel.
Kimegy, és látja, hogy mindenki rohan, pánikban.
– Mi történt?
– kérdezi az egyik szomszédját.
– Olyan sok víz öntötte el a falut, hogy mindenki menekül!
A bácsi kicsit eltöpreng, majd beugrik az ajtón a dzsinnhez.
– Figyelj!
Most már azt szeretném, ha a víz eltűnne, és mindenki biztonságban lenne!
A dzsinn int, a víz pedig azonnal eltűnik.
A bácsi újra kijön, de most már senki sincs a faluban, mindenki elment.
Nagyon elszomorodik.
Hirtelen megint a dzsinnhez fut.
– Te, te, már megint nem ezt akartam!
– A dzsinn meg nyugodtan válaszol:
– Ugyan már, bácsi!
Én csak kívánságokat teljesítek, de hogy megbántani nem akartalak.
Egy nyári nap a vízparton egy szőke nő éppen napozik.
Egy férfi közelít hozzá, és megkérdezi tőle:
– Édes, mit csinálsz?
A szőke nő így válaszol:
– Napozom!
Az férfi leül mellé, és megpróbálja elérni, hogy a nő figyeljen rá:
– Tudod, azért nem jó, ha túlságosan napozol… Hogyha megégett a bőröd, csúnyán nézel ki!
A nő csak annyit mond:
– De jó, hogy nem égek akkor!
A férfi értetlenkedik, és kérdezi:
– Miért, hogyhogy nem égsz?
A nő édes mosollyal feleli:
– Mert basti lámpa van a napernyőm alatt!
Az öreg tanár megkérdezi a diákjait az órán.
– Gyerekek, mit tanultunk a szorzásról?
Az egyik szőke kisfiú halkan válaszol:
– Hát, hogy az összes számot el lehet szorozni.
A tanár megkérdezi:
– Na jó, mesélj nekem!
Ha van öt almád, és eldobsz belőle hármat, mennyi almád marad?
A fiú nagyon lelkesen válaszol:
– Két alma!
A tanár mosolyogva mondja:
– Nagyon jó!
Most már a matekhoz is értesz.
Erre a kisfiú kijelenti:
– �-rülök, hogy bejött a matek!
Két barát beszélget a kocsiban.
Az egyik azt mondja:
– Képzeld, láttam tegnap a feleséged egy férfival!
A másik megáll a kocsival és csak annyit válaszol:
– Az biztos nem lehetett a feleségem, mert elmondtam, hogy csak az éjszaka van nekünk férfiak számára!
Egy vőlegény és a menyasszonya egy ünnepségen ülnek.
A menyasszony kicsit izgul, és kérdezi a vőlegényétől:
– Kérlek, mit fogsz mondani, ha elüt a vonat?
A vőlegény félmosollyal így válaszol:
– Hogyha elüt a vonat, akkor azt fogom neki mondani, “Tessék, buszozunk inkább!
” A menyasszony nevet, és izgatottan mondja:
– De hát nem tudsz buszozni!
Erre a vőlegény mosolyogva feleli:
– Hát, akkor legalább csókra felkérhetem!
Az öreg szomszéd a fiatal párral beszélget a lépcsőházban.
– Fiatalok, ha egy nap azt hiszitek, hogy mindent tudtok, ne felejtsétek el, hogy az öregek évekkel előttetek járnak.
A fiatalok csak mosolyognak, és kérdezik:
– Valóban?
Mi mivel foglalkozunk?
Az öreg azt mondja:
– Hát, nem tudom, de az biztos, hogy én láttam a világot, ti meg itthon maradtatok!
Két öregúr beszélget a padon.
Az egyik azt mondja:
– Képzeld, hogy az unokám már 10 éves, és gondolkodom, mikor tanítsam meg neki a játékokat.
A másik öregúr így válaszol:
– Hát, én meg a barátaimnak adok tanácsot, hogy addig játszol, amíg élve el nem fogynak a játékaik!
Csütörtök este az öreg autószerelő a feleségének mondja:
– Drágám, jövő hétvégén megyek a lebontott autóim városába.
A felesége érdeklődve kérdezi:
– De miért kell azt neked?
Az autószerelő csak annyit válaszol:
– Mert a ferde akciós ár szívfájdalmamra!
Az orvos megkérdezi a betegét a vizsgálat után.
– Mondd, te mióta érzed ezt a fájdalmat?
A beteg válaszol:
– Hát, a múlt héten volt egy kicsit egyetemistás, és hála istennek nem fájt.
Az orvos megdöbbent és mondja:
– Akkor legközelebb ne egyetemista módjára fájd, hanem hagyd a tanulást!
Két barát beszélget a kocsmában.
Az egyik barát szomorúan mondja:
– Te figyelj, a feleségem nem akar velem elutazni.
A másik barát érdeklődve kérdezi:
– Miért nem?
Az első válaszol:
– Mert azt mondta, hogy csak szívből megy el velem, nem a lábával!
