Egyszer egy öregember elmegy az orvoshoz, mert nagyon sokat fáj a lába.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Hát, öregem, a lábaid már régen nincsenek jó állapotban.
Ha nem szeretnél súlyos következményekkel szembenézni, javaslom, hogy kezdj el futni.
Az öregember csodálkozik, de azt mondja:
– Jól van, akkor futni fogok.
Mire az orvos:
– De ajánlom, hogy ne üres gyomorral fuss, mert akkor még rosszabb lesz.
Másnap a doktor látja az öregembert a városban, ahogy fut.
Csodálkozva kérdi:
– De jó, hogy futsz!
Hány kilómétert futottál eddig?
– Hát, orvos bácsi, egy kilométert!
– Remek!
És mit ettél?
– Hát, semmit, úgy döntöttem, hogy csak este eszem!
– Jaj, hát az nem jó!
Erre az öregember elgondolkodik:
– Őszintén, doktor úr, összesen mennyi időm van még?
Miért van annyi nyugtató a gyógyszertárban?
Egyszer egy férfi bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi a gyógyszerészt:
– Mondja, miért van itt ennyi nyugtató?
A gyógyszerész így válaszol:
– Hát, mert az embereknek tele a hócipőjük!
– Jó, de nekem pont megnyugtatóra lenne szükségem, nem pedig tanácsra!
– Akkor ez jól van, adok magának egy antibájot!
– Antibájot?
Az meg micsoda?
– Az olyan, mint a nyugtató, csak nem annyira hatékony!
A tanár és a diák
A tanár bement a terembe, és megkérdezte a diákokat:
– Ki tudja, hogy mi volt a legszebb dolog a nyári szünetben?
Mindenki hallgatott, csak Péter jelentkezett:
– A napfény!
– Hát nem, Péter, nem a napfény, hanem az, hogy nyár volt!
Péter erre így válaszolt:
– De most, hogy visszajöttem, a napfény az!
Kérem, engedjen el a következő óráról!
Egy feleség és a férje
Feleség megkérdi a férjét:
– Képzeld, ma a boltban a pénztáros megkérdezte, hogy miért nem szoktál többet segíteni otthon!
A férj azt válaszolja:
– Miért, mit mondtál neki?
– Azt mondtam, hogy a feleségeknek sose szabad hazudni!
– Szóval elmondtad?
– Igen, de megkérdezte, hogy éppen mit nem mondtam el.
– Na, és mit mondtál?
– Otthon már rég elmondtam neki!
Az öreg szomszéd
Az öreg szomszéd minden reggel megjelenik a családi fészek előtt, és figyeli az emberek jövés-menését.
Egy nap az unokáját megkérdezi:
– János, te mit csinálsz minden reggel?
– Figyelem a forgalmat, öregapám!
– De miért?
– Hát, mert egyszer kinyitom az ablakot, és hátha elkapok egy jóöltönyös embert!
– János, ne ess kétségbe, az ötödik emelet nehezen zúg át!
A bűvész
A bűvész megérkezik a városba, és mindenkit lenyűgöz a mutatványával.
Kérdezik tőle:
– Hogyan csinálod?
Erre ő azt válaszolja:
– Titok!
De elmondom nektek, ha tudjátok, mekkora titok, akkor meg is tudjátok!
Erre valaki a hátsó sorból kiált:
– Titkok?
Gyerekkoromban rózsaszín mezes pontyok között uszkáltam!
A bűvész megjegyzi:
– Na, ha te tudod!
Aztán eltűnt, csak a pontyok maradtak!
A székely bácsi és a tűzoltók
A székely bácsi pont a tűzoltók tornyából esett le.
Helyszínelnek a tűzoltók, és megkérdezik:
– Hát, bátyám, mit csináltál te ott?
– Hát, fiatalabb koromban mindig sokat nézegettem a tüzet!
– De akkor miért nem nézted meg inkább a földet?
– Mert addigra már tűzoltó lettem!
A szomorú kiskutya
Egy kicsi kutya attól volt szomorú, mert elvesztette a gazdáját, úgyhogy bement a parkba, hogy megkeresse.
Kérdezik tőle:
– Te kutya, mit csinálsz itt?
– A gazdámat keresem.
– Na de hol van?
– Hát nem tudom, nem jön elő, úgy látszik, ő is eltévedt.
Kérdi egy másik kutya:
– És miért nem hívtad meg?
– Mert velem házasodott, és most is egyedül vagyok!
Az ügyvéd vitázik
Az ügyvéd egy nap dühöngve jött haza.
– Mi történt, drágám?
– kérdezte a felesége.
– Hát, a bíróságon összefutottam a legnagyobb ellenfelemmel!
A feleség így válaszolt:
– Nos, nem lenne jobb inkább barátkozni?
– Igen, de a bíróság nem az a hely!
– De miért nem?
– Mert ott csak a pénz a barát!
