Egyszer egy öreg bácsi a falusi boltban megkérdezi a boltos fiát:
– Fiam, van nálatok valami, ami egészséges?
A boltos válaszol:
– Persze, nagypapa, van friss zöldség és gyümölcs!
Erre az öreg bácsi:
– Hát, azt mondta az orvosom, hogy a kólát és a csipszet is el kell hagynom!
A boltos elmosolyodik:
– Hát, akkor vegyen inkább valami zöldséget!
Az öreg bácsi elgondolkodik, majd mondja:
– Akkor hozd ide a legszebb répát, meg egy flakon kólát!
A boltos meglepődik:
– Miért éppen kólát akarsz venni, nagypapa?
Az öreg bácsi pedig vigyorogva válaszol:
– Mert azt mondta az orvos, hogy az olyan kicsi, hogy nem számít!
## Egyszer ment a falu főterén a szegény ember, amikor meglát egy gazdag embert, aki egy gyönyörű autóval hajt.
A szegény ember elkezd álmodozni, milyen jó volna neki is olyan autóra vágyakozni.
Gyorsan össze is szedi a bátorságát, és megkérdezi a gazdag embertől:
– Uram, elmondaná, hogy mi a titka a gazdagságának?
A gazdag ember mosolyogva válaszol:
– Persze, kedves barátom!
Amikor fiatal voltam, egy vasárnap reggel, azt mondtam az apámnak, hogy keressek értékes dolgokat a padlásról.
A szegény ember csodálkozva kérdezi:
– És talált is valamit?
– Persze!
Ekkor találtam egy régi pénzesládát, ami tele volt aranyékszerekkel!
Ott kezdődött minden!
A szegény ember felcsillanó szemmel kérdezi:
– És mi lett a ládával?
– Eladtam az apámnak, hogy megvehessem az autót!
## Két jóbarát sétálgat a parkban, amikor észrevesznek egy szép virágágyást.
Az egyik barát megjegyzi:
– Nézd, milyen gyönyörűek ezek a virágok!
A másik barát azonban csak legyint:
– Felesleges, hiszen sosem tartanak sokáig!
Megszáradnak, és vége.
Az első barát ezt nem hagyja annyiban:
– Dehogyis!
A szépség nem önmagában a tartósságon múlik!
Erre a másik:
– Szerintem a szépség kevés, ha nem élvezzük ki az életünket rendesen!
Mire az első barát felkiált:
– Hát én az életet nem virágokban és fűben keresem, hanem a hűtőmben!
## A tanár megkérdezi a diákokat a matekórán:
– Ki tudja, mi az 5 és 3 összege?
Egy kisfiú jelentkezik:
– 8!
A tanár mosolyog:
– Nagyon jó!
És mi a különbség?
A kisfiú újra jelentkezik:
– 2!
A tanár büszkén tapsol:
– Szép munka!
Most íme a legnehezebb kérdés:
mi a szorzat?
A kisfiú gondolkodik, majd vigyorogva mondja:
– 15!
A tanár meglepődik:
– Hát ez honnan jött?
A kisfiú nevetve válaszol:
– Hát kíváncsi voltam, mennyit kapsz, ha addig szorozod, amíg én számolok!
## Egy öreg horgász ül a parton, amikor egy fiatal srác odamegy hozzá.
– Hát, öregbácsi, mit fogtál ma?
Az öreg horgász így válaszol:
– Semmit, fiam, de a lényeg, hogy a horgászás maga a szórakozás!
A srác csodálkozva néz, majd mondja:
– De hát hiába ülsz itt, ha nem fogsz semmit!
Az öreg bácsi nevetve mondja:
– Igazad van, de ha otthon vagyok, kinek mesélhetnék az „elméleti halfogásaimról”?
## A szomszéd két jó barátja összejön és beülnének egy kávéra.
Miközben kortyolgatják, elkezdik mesélni egymásnak a családi titkaikat.
Az egyik barát elkezd mesélni:
– Tudod, az apám egész életében meg volt győződve arról, hogy kávét tud főzni.
Erre a másik rákérdez:
– És tényleg, főzött?
– Hát… nem tudom, de valószínűleg a kávéitalai szintén csak csalódások lettek.
Erre a másik:
– Az enyém is így volt, csak ő pultosnak hívta magát!
## Két rendőr beszélget a sarkon:
– Te, hallottad, hogy az új rendőrautókkal simán kiszűrhetjük a bűnözőket?
A másik rendőr kérdőn néz:
– Hogy érted ezt?
– Hát egyszerű, ha letartóztatunk valakit, akinek gyanús a viselkedése, rákérdezünk a járművére, és ha nem a begyűjtött példa kábítószeres járgányról van szó, akkor letartóztatjuk!
– Tehát mint a disznókat, földönfutókként kezeljük?
– Így van, csak a bűnözők dugig tele vannak trükkökkel!
## A feleség pácban van, mikor a férje hazajön.
A férj a csomagokat pakolja, majd megkérdi:
– Hogy áll a vacsi, kicsim?
A feleség frusztráltan feleli:
– Nem nagyon halad, a recept azt írja, hogy tíz dkg sót igényel!
A férj nevetve mondja:
– Hát, nem lenne egyszerűbb egy kis sóval kezdeni?
A feleség bosszúsan dobol az ujjával:
– De édesem, a recept az recept!
## A doktor így beszél a páciensekhez:
– Na, kérem, ma kérdezem meg:
mikor érezték először, hogy gond van?
Az egyik páciens pattogósan válaszolja:
– Amikor megkérdeztem a postástól, hogy hozott-e levelet!
A doktor mosolyogva válaszol:
– Szóval már megjött a hír, de akkor mi a probléma?
– Nem tudom, de a postást sokszor az önéletrajzomra kerestem!
