Egyszer egy nyugdíjas néni ült a padon a parkban, és nézte a fiatalokat, amint játszanak.
Odajött hozzá egy fiatalember, és megkérdezte tőle:
– Néni, mit csinál itt egyedül?
A néni így felelt:
– Nézd, fiam, éppen kiszámolom, mennyi pénzt spórolok meg azzal, hogy itt ülök és nem pazarolom a pénzem!
A fiú csodálkozva nézett rá:
– De hát ha így ül itt, nem veszít többet?
A néni elmosolyodott:
– Dehogyis, fiam!
Én csak a havi nyugdíjamból élek, az oszt fiatal fejjel nem tudod, hogy az mennyire kevés, ezért inkább a spórolásra fektetem a hangsúlyt!
A fiú elmosolyodik, és azt mondja:
– Tényleg okos dolog, amin gondolkodik!
A néni vigyorogva válaszolt:
– Persze, csak az jöjjön még meg, hogy a matekkal ki tudjam számítani, hány unokám van!
Egyszer egy szőke nő bement a boltba…
Egyszer egy szőke nő bement a boltba, és megkérdezte az eladót:
– Mennyibe kerül a tojás?
– 500 forint!
– érkezett a válasz.
– Jé, annyira drága?
– mondja a nő, és másik boltba megy.
Ott is megkérdezi:
– Mennyibe kerül a tojás?
– 400 forint.
– Még ez is sok!
– mondja, majd elindul a következő bolt felé.
Ott is megkérdezi, a válasz 300 forint volt.
– Hát a legjobban így is drágább, mint tavaly!
– mondta a nő, mire az eladó:
– Hölgyem, most nézze meg jól, ha tavaly vett tojást!
Két rendőr beszélget…
Két rendőr beszélget az őrsön:
– Te, tudod, mi a leghatásosabb módszer a bűnözés megelőzésére?
– Hát, szerintem a félelem!
– mondja az egyik.
– Nem, az a legjobb, ha minden utcában rendőrautók parkolnak, és minden sarkon rendőr ül!
– feleli a másik.
– De az nem elég, ha nem tudják, hogy célpont vagyok!
Inkább végezzük el a dolgunkat, és legyünk egyszerűen láthatatlanok!
– mondta a másik, mire az előző megjegyezte:
– Aha, tehát inkább üljünk a sötétben?
Az öregember a kórházban…
Az öregember a kórházban feküdt, és kérdezi a nővért:
– Hány éve vagyok már itt?
– Hát, nagypapa, tavaly jöttél be!
– Visszajárom!
– válaszolt az öreg, – Akkor legalább elmondhatnám, hogy érzek!
– mire a nővér:
– Így van, nagypapa, ezt nem mesélik el a másoknak!
Mindenki más ismerőse heteken át ott fekszik!
– Az meg micsoda?
– kérdezte az öreg.
– Apám is, a szomszéd is, és most már én is!
Az orvos megkérdi a pácienstől…
Az orvos megkérdi a pácienstől:
– �-n nem ivott már napok óta, mi a baj?
– Hát tudja, doki, éppen hányszor próbáltam kiállni a mosdóból a családban, és aztán egyedül maradtam otthon!
– mondja a páciens.
– De hát ez nem indok!
– kiáltott az orvos.
– De mit csináljak, ha senki sincs itthon, akit megkérdezhetnék erről?
Két barát beszélget a kocsmában…
Két barát beszélget a kocsmában:
– Te, szerinted minek szoktál a többiek előtt bemutatkozni?
– Hát, mert nem szeretném, ha a többiek meglepődnének, ha egyszer csak ott ülnék.
– De hát minek az neked?
Te nem is szoktál beszélgetni!
– mondja a barát.
– Nagyon igazad van!
– reagál a másik, – csinálok egy szép kis bemutatkozást minden alkalomra!
Férfiak és nők…
Egy férfi és egy nő egy szórakozóhelyen ülnek.
A nő megszólítja a férfit:
– Mennyire bírod a szellemeket?
– Hogy érti ezt?
– válaszolja a férfi.
– Hát, úgy gondolom, hogy ha egy szellem házába jössz, és nem találsz se tapasztalatot, se ismeretséget, az nem jó jel!
– válaszolta a nő.
– Hát, ha engem kérdezel, ide is betérek!
Új lakásba költözik a család…
Új lakásba költözik a család.
A költöztetők éppen vittek mindent, amikor az apuka odaszól:
– Na, gyerekek, ne reménykedjetek, már nem oldom meg a gondjaitokat!
– A gyerekek válaszként:
– De apa, utáljuk a régi bútorokat, ez az új lakás teljesen más!
– Szóval az újat szeretitek?
– Persze, hiszen ti is láttátok, ott nemcsak a szekrények vannak, hanem konyhai gépek is, és még viccesebbek!
– érkezett a válasz.
A tanárnő kérdezi a gyerekeket…
A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
– Gyerekek, ezer darab almát kicsi célba lőni, mennyit használnátok?
– Erre az egyik kisfiú:
– Hát, 999-et, mert az egy alma elég, csak nem halálozni fogok!
– Még kérdezi a tanárnő:
– És ha lufikáltok egy csomót, mennyit?
– Én nyolcat, hogy kicsit mozdodjégy!
A nagymama sütött például egy almás pitét…
A nagymama sütött például egy almás pitét, és mindenkinek elmondta, hogy az ő pitéje nem csak annyi, mint bárki másé.
Mindenki megrándult, és azt mondta:
– Képzeld, nagymama, annyira kövér lettél, hogy már nem tudsz a pékségbe menni!
– Mire a nagymama:
– Hát, egy tojást még tudok enni, mohó kis kövér vagyok, mind felébresztettek!
