Éjszaka érkezik haza a részeg férj.
Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van.
Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót!
Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?
Két svéd favágó vágja a fát az erdőben
Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját.
Mire az:
– Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
– Persze, hogy komoly.
– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
– Jean!
Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek
– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.
Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:
– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.
– Miért?
A Gellért hegy ugrik?
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul
Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
A férfiak olyanok, mint a…
– Banán:
minél öregebb, annál fonnyadtabb.
– Időjárás:
semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
– Turmixgép:
van belőle egy, de sosem tudod, minek.
– Csoki:
édes, és mindjárt a csípődre megy.
– Kávé:
a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy aludni.
– Reklám:
egy szavát se hidd el.
– Pattogatott kukorica:
jó érzés, de csak egy kis időre.
– Hóvihar:
sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül összehoznia.
– Parkolóhely:
a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak van fenntartva.
– Levél – gondolta Stirlitz
– Bejött – gondolta a bomba.
Hogy hívják a kanos vidrát?
???
Vidrátor!
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre
– Hogy hívják az Északi sarkon lévő kocsmát?
– ???
– Eszkrimó…
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
– Hány motorkerékpárt adtak ma el?
– Tízet.
– Nem értem… Hol a fenében kódorognak még hárman…
Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
– Uraim, az egység az, amiben most vannak.
A kétség az, amibe fognak esni…
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat
– Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?
– ???
– Mert az a külső memóriaegysége.
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak
Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon
A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és biróság elé viszi az ügyet.
A biró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:
– Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?
A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy „Istenem, bocsáss meg” majd hangosan ezt mondja:
– Nem méltóságos uram.
A biró a református paphoz fordul és megkérdezi:
– Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?
Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:
– Nem méltóságos uram.
Ezek után a biró a rabbihoz fordul és megkérdezi:
– Rabbi, igaz hogy kártyázott?
Hidegen a biró szemébe nézve adja a választ:
– Ugyan már, kivel?
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
A francia, a német és a skót sört iszik
Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:
„köpöd ki!
”
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra
– Sajnos nincs nálam ennyi pénz – mondja kacéran a nő -, de választhatnak:
kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és…
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják.
Megkapják az italt, és a nő elmegy.
Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
– Milyen jó, hogy a vodkát választottuk.
Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
– Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
Mókás feliratok:
– Vízvezetékszerelő autóján:
„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”
– Nemdohányzó területen:
„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”
– Szülőszoba ajtaján:
„Tolni.
Tolni.
Tolni.”
– Szemészeten:
„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”
– Családi ház kerítésén:
„Szeretjük az ügynököket.
Úgyis drága a kutyaeledel!
”
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
– Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője
Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni.
Így is tesz.
Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni.
Tánc közben lenéz, és azt mondja:
– Anna, rajtad kék bugyi van.
– Hát ezt honnan tudod?
– Tudom.
Másodszorra Natasát kéri fel táncolni.
Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:
– Natasa, rajtad fehér bugyi van.
– Ezt meg honnan tudod?
– Tudom.
Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni.
Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:
– Nóra, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– válaszolja.
– Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
