HumorViccek

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a…

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

“Kell ápdét!

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?

– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?

– Semmi, uram, csak a négy fal.

Autós a benzinkútnál:

Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

– Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?

– Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?

– ???

– Űr-ge.

– Pistike, mondj három állatot!

– Pistike, mondj három állatot!

– Lovacska, kutyuska, cicuska.

– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz “-ka” nélkül mondj hármat!

– Puly…, ró…, szar…

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!

Hát nem édes?

– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.

– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!

– Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

A tanárnéni azt mondja az órán:

A tanárnéni azt mondja az órán:

– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!

Felszólítja Pistikét:

– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.

– Jól van Pistike, jót mondtál!

Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:

– Közért!

Közért!

Közért!

A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:

– Hát például a fény.

Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.

– Jól van Gáborka, jót mondtál!

Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:

– Közért!

Közért!

Közért!

A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.

Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:

– Hát például a közért.

– Jól van Józsika, jót mondtál!

Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:

– A KURVA…

– Jól van Móricka, jót mondtál!

– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?

– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?

– ???

– Semmit, mert már kétszer elmondta.

– Mi a sebész kedvenc étele?

– Mi a sebész kedvenc étele?

– ???

– Sebesült.

– Mi van a magyar liften?

– Mi van a magyar liften?

– 4 fő – 600 kg.

– Mi van az etióp liften?

– 600 fő – 4 kg.

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.

Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:

– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:

– Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.

– Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.

– És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.

– Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.

– És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?

– Hát kinek mi, nekem például a seggem!

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába.

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

A rendőr talál egy pingvint a városban

A rendőr talál egy pingvint a városban.

Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

– Hát vidd el az állatkertbe!

Elmegy a rendőr.

Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.

Kérdi a főnök:

– Mit csinálsz?

Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?

– Ott már voltunk.

Most moziba megyünk.

– Mi az abszolút lehetetlen?

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

“Lője már le!

Lője már le!

– Mit csinál a haldokló focista?

– Mit csinál a haldokló focista?

– ???

– Az utolsókat rúgja.

– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

– Amikor nincs otthon a szomszéd!

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal.

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?

– Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?

– Jól.

– És nem szidnak túl sokat?

– Engem nem, csak édesanyámat.

Egy férfi beül egy taxiba

Egy férfi beül egy taxiba.

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Székely bácsi rákos lesz

Székely bácsi rákos lesz.

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Két indián ül a folyóparton

Két indián ül a folyóparton.

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek.

Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:

– Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.

Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.

A második is azt kéri:

– Nagyon fázom, juttass haza.

A harmadik azt mondja:

– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.

Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!

– mondja.

– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:

az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.

– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.

– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Miért jobb a síelés mint a szex?

Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:

a tisztasággal.

Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet.

A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet.

Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot.

Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad.

Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak.

Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot.

Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk.

A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni.

A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek.

Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben.

Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek.

Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket.

Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól.

Egyetlen egyet sem találtam.

Hitetlenkedtem.

Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet?

Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot.

Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés.

Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk.

De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni.

Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat.

Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik.

Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek.

Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!

Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk!

Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével.

A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is.

Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára.

Tovább »

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.