Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
+1 vicc
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
– Tudnál ma a teraszon napozni?
– Miért?
– Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
+1 vicc
– Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?
Tessék, Móricka?
– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
+1 vicc
– Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
– Hitman.
+1 vicc
A feleség a férjének:
-Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok…
-Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból…
+1 vicc
Új tanárnő érkezik az iskolába.
Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ”megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…”
– Melyik az, a Móricka?
Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
+1 vicc
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
+1 vicc
-Miért nincs a halnak haja?
-Mert sosem tudná megszárítani.
+1 vicc
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó.
A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem!
Ezért egy csöppet se aggódjanak!
Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.
Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turká…lni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumi óvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?
Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
+1 vicc
Szerinted miért nem veszik fel a rendőrt gyöngyhalásznak?
Mert a szart feldobja a víz!
