Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:– Elvágod magad!
Elvágod magad!
Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be.
Csengetnek.
Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re.
Megszólal a papagáj:– Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
Vicc: – Apu, vegyél nekem csokoládét!
– Nem veszek!
– Akkor legalább pofozz meg!
– Miért?– Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!
Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”
Vicc: – Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.– Mi az?– Hát… az...
– Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.– Mi az?– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
Vicc: A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli
Arra megy a róka.– Hát te mit csinálsz, nyuszika?– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.Később jön a medve.– Hát te mit csinálsz, nyuszika?– Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.Arra megy az oroszlán.– Hát te mit csinálsz, nyuszika?– Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek…
Vicc: Felirat egy kocsmában:„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a...
Felirat egy kocsmában:„Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
”
Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le,...
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:– Mindenki leült, és becsatolta magát?– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák
Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:– Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:– Nem tesó, ez a Való világ!
Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?– ???– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy
Vicc: – Hogy találod meg a nagy ő-t?– Shift + kis ő
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.– Az apja előkelő és képzett ember.– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.– No de miért, rabbi?– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.– A virágaim!
– gondolta a kertész.– A családom!
– gondolta az elnök.– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.– Felhők!
– gondolta Stirlitz.– A hülye!
– gondolták az ufók.
Vicc: – Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?– ???– Proszektúrán
Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Vicc: Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:–...
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:– Honnan van ez a tüdő?– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?– ???– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián
Vicc: Pistike rohan az apjához:– Apa, apa!
Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike:– Haha, április bolondja!
Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján
Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.Talán valaki csak szórakozik – gondolja.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.– Te kopogtál az előbb is?– Igen, Atyám.– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger...
Fiú mondja a szőke nőnek:– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?– Nem, mi?– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Vicc: – Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, �-n nem áll olyan...
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?– Uram, �-n nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
Vicc: Két barátnő találkozik
Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.– Veled meg mi történt?
– kérdi a másik.– Nézeteltérésem volt a férjemmel.– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.– Ez a gond, én is azt hittem…
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:– A mai...
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd �-nt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, �-nre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni
Megkérdi tőle a tisztviselő::– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?– Találtam egy doboz névjegyet.
Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Vicc: – Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?– ???–...
– Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?– ???– EUtanázia.
Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?– ???– Interfészekben
Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.– Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete elkezdett feketedni.– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…– Mit lehet tenni?– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.– Doktor úr!
Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.A doki hosszan szemléli a bajt.– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.– Nem!
– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.– Persze hogy nem… Leesik az magától!
Vicc: Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.Egyszercsak egyikőjük...
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Vicc: Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás...
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között.
Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Vicc: – Maga beteg?– Igen.– Mi baja?– Allergia.– Mióta?– 2 éves korom óta.– Vezet?–...
– Maga beteg?– Igen.– Mi baja?– Allergia.– Mióta?– 2 éves korom óta.– Vezet?– Igen.– Hogyan vezet?– ???– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.– ???– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.
Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.
Köszönjük, távozhat.
Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra
A magyar kérdi az orosztól:– Kell egy pofon?– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:– Kell egy pofon?– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:– Nyet, nyet!
Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:– Te cigány,...
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:1
Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.2.
A frontális ütközés nincs benne az anyagban.3.
A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.4.
A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5.
Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.6.
Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.7.
Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az �-n előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.– Az én földem akkora,...
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
Vicc: The post Vicc:
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:
-… appeared first on Bikuci.hu.
