Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
Vicc: Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő
A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
Vicc: – Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
– ???
– Hogy előléptessék.
– Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs
– Hol?
– kérdi az igazgató.
– Az 1-es és a 2-es lyuk között.
– Ne golfozzon akkora terpeszben – válaszolja az igazgató.
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
– Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
– ???
– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen...
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
– Erre ne is gondolj!
Közeli rokonok nem házasodhatnak!
– Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorba jönnek a válaszok:
Dosztojevszkij, Tolsztoj…
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
Fuskin.
– Ülj le azonnal!
– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
– Bolond vagy?
Nem tudod hogy az Puskin?
– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
– Az lehetetlen!
– De igaz.
A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
�-reg székely bemegy a kocsmába
Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
– Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
– ???
– Mert okos enged…
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével
A medve megkérdezi:
– Miért futsz csiga?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futásközben találkozik a rókával.
A róka megkérdezi:
– Miért futsz medve?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni.
Egyszer csak megáll.
Gondolja magában:
– Várjunk csak!
Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!
– Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
– Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
Móricka elmegy a zöldésgeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat.
– Igen?
Akkor inkább nem kérek.
Dilbert tétele:
“A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők.”
Ezen tétel egyszerű matematikai levezetése:
1.
A tudás hatalom
2.
Az idő pénz
Minden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.
Miután a TUDÁS = ERŐ (lásd 1.
pont) és az IDŐ = PÉNZ (lásd 2.
pont), tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő kifejezést:
PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.
Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-érteket kapunk.
A végkövetkeztetés tehát:
“Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel.
Második világháború:
a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni �-nöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
– Mindössze egy fontot?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének
– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik.
Most mit csináljak?
– Krumplistésztát.
Haladjon a korral!
Az elavult Johnson’s pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson’s pH 6.0!
– Jean!
Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a...
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
– Akkor a vízen fogok járni!
– mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik.
Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
– Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
