Gyémántlakodalmát üli egy házaspár.
Megbeszélik, hogy felelevenítik a nászéjszakát.
El is vonulnak készülődni.
Mama a fürdőszobában az őszülő szeméremszőrzetét borotválja és festi, eközben a papa próbálkozik életre kelteni a szerszámát.
Belátja, hogy mindez hasztalan, hát fog két hurkapálcát és gézzel stabilizálja a szerszámot.
Mindketten az ágyhoz érve ledobják a ruháikat.
Papa elcsodálkozik:
– Jesszus mama, hát te kit gyászolsz?
Erre mama:
– Hát apjuk, azt akit te hordágyon hozol!
+1 vicc
Nyelvtanórán:
– Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
– Ki?
Én?
+1 vicc
A kamaszfiúk fejét mindig azzal tömik, hogy használjanak gumit!
Pedig higgyétek el , nővel sokkal jobb XD
+1 vicc
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
– És mit szót?
– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmúúúúúú…
+1 vicc
Elkapják a cigányt a Tescoba lopás közbe.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
– Neve?
– Lakatos Gáspár
– Kora?
– Ott nem mi voltunk!
+1 vicc
Kovács tizedes elesik a háborúban.
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
– Elnézést, özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De.
+1 vicc
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
– Egy római légióban csak hatezer ember volt.
+1 vicc
– Hinnye Mári!
Lapostetűt kaptam tüled!
– Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté?
Selyemhernyót?
+1 vicc
Miben hasonlít egy meztelen nő és a Himnusz?
-Szégyen,ha nem állsz fel rá!
+1 vicc
Hallom, hogy a feleséged nagy természetbarát!
Honnan veszed?
Hát mondják,hogy megcsal fűvel,fával…
