Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
– Mit tegyünk, nem jön fel!
– kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik!
Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…
Vicc: Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
– Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
– Biztos te vagy az aranyom, ugye?
– Nem… a tanító néni az.
Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve
Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:
– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:
– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
– Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– ???
– Környezetbarát.
Ledöglik a trabantos az út szélén
Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.
Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.
A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.
Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon...
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül.
Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja.
A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Bazárban:
Levegőt vennék!
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban
1,2,3,4,5,6,7.
Egyszercsak előpattan a nyuszika.
A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
– Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
Pistike hegedül
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
„Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:
„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”
„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”
„Az ott Dancs?
Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.
Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”
„8-an vagy 9-en álltak lesen.”
„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.
Bombán, mondom én.
Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye �-n valódi szőke?
Egy idős úr bemegy az optikushoz
Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen!
Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement
– Mutassa!
– mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
– De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája.
Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
– Hát ez a baj, doktor úr.
Tudja, hogy mi volt rátetoválva?
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő
A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
– Tudod, ez mire való?
– Nem, mire?
– kérdezi a navigátor.
– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
– Az meg mire való?
– kérdi a pilóta.
– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj?
– kérdi a gyógyszertáros.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…
Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
– Mi az abszolút lehetetlenség?
– ???
– Lakatlan szigeten a tömegszex.
Meséli a cigány:
– Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal.
Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat.
Visszadobom a halat, ázmeg aszongya:
Te cigány!
Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!
” Gondótam, jó lenne egy verda!
Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári.
Beülök, megyek háza.
Nézem a házát.
Jó lenne egy kastély helyette.
Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota.
Bemegyek, hát látom áz ásszonyt.
Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő.
Csák rágondulok, oszt mán ott is terem.
Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki.
Visszámegyek á folyópartra, hogy:
Té aranyhal!
Hogy hálálhátnám én ezt meg!
” Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta:
Té cigány!
Hát tégy éngöm á mágádévá!
” Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá?
Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve...
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő?
– kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– �-töt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból.
A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a...
A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:
– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.
– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…
Plakát a TV szervízben:
1.
A képernyőn ferde csíkok:
a szomszédja borotválkozik.
2.
Csúnya árnyékot lát:
kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3.
Kép van, hang nincs:
1921-es némafilmet lát.
4.
Nem látja az adást:
ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5.
Nincs kép, csak hang:
a készülék mögött ül.
6.
Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:
nem a konnektorba van bedugva.
7.
Nincs kép, de jó a hang:
rádiót hallgat.
8.
A kép mozog, de a zenét nem hallani:
a mosógép ablakát nézi.
9.
A képernyő fehér:
tél van a filmben.
10.
A műsor rossz és színes:
a készülék helyesen üzemel.
Vizsgabiztos:
Húzzon egy tételt és olvassa fel!
A tétel:
IV.
Béla.
Rendőr:
Ív Béla.
Húzzon mégegyet!
A tétel:
V.
I.
Lenin.
Rendőr:
Hatodik Lenin.
Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!
A tétel:
Marx.
A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.
Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!
Rendőr:
Kiemelek x-et…
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000...
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!
– suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet!
ÉN vagyok a férjed!
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
