A székely bácsi megy a boltba, hogy vegyen tejet.
A boltban látja, hogy az üveg tej ára 500 forint.
Megszólal:
– Hát ez micsoda?
Én nem adok érte ennyit, hiszen a tehén is 300 forintért adja!
A boltost nem mondhatom el, hogy mit írjak, de a boltba lépve hozzávágja a tejet.
– Mi ez a borzalmas dolog?
Ki ad annyit a tejért?
A boltost, amint megkülönbözteti mások, a duhaj segéd kirugja és bemegy a kislány.
– Mondja, kisasszony, mennyi a tej?
– 500 forint, bácsi.
– De hát a tehén…
– Igen, de az üveg drágább.
– Dúsabb a folyamat…
Erre a székely bácsi fogja az üveget és mondja:
– Jól van, de ha már ennyire drága, hozom a tehenet is.
—
A kisfiú megkérdezi az apját:
– Apa, miért van a nőknek mindig hideg a lábuk?
Erre az apa:
– Mert farsangkor sokat járnak szoknyában, fiam.
A kisfiú elgondolkodik, de egy idő után megint kérdez:
– De apa, nyáron is hideg a lábuk!
Az apa kicsit szégyenkezve válaszol:
– Hát… nem tudom, fiam, talán valami női titok.
Erre a gyerek:
– Akkor én is titokban nő leszek!
A tanár a diákjától kérdezi:
– Miért készültél el a dolgozattal?
– Mert nem akartam, hogy ne nézzenek rám a lányok!
A tanár elgondolkodik, majd válaszol:
– De fiam, a tudás a legfontosabb!
Mire a diák:
– Kérem szépen, a lányoknak nem ez a legfontosabb…
Két nörgő munkás:
Az egyik mondja a másiknak, hogy nem akar többé ott dolgozni.
Erre a másik:
– Miért nem?
– Mert semmi kedvem a főnökkel veszekedni nap mint nap!
– De hát ez nem a főnök miatt van!
– Ki jött rá?
– Én, már kutyák vannak itt benne!
A főorvos és a betege:
A főorvos azt mondja a betegének:
– Nos, kedves uram, ki kell derítsük, mi a baja!
A beteg sóhajt:
– Hát én nem tudom, főorvos úr, mindenesetre a feleségem is pihen.
A főorvos ezen elgondolkodva ránéz, majd megkérdezi:
– Akkor szeretne több időt tölteni otthon?
– Dehogy!
Vagy ahogy gondolja, főorvos úr!
Az öreg nénike a szomszédban:
A szomszéd néni megkérdezi a másikat:
– Te, Mariska!
Miért nem jössz át néha a kávémra?
Erre Mariska:
– Mert neked mindig van valami panaszod!
– De hát én csak mondani akarom, hogy az új szomszédok zajosak!
– Igen, tettem én fel már kérdést!
A kávézóban ül egy férfi:
Mellé ül egy nő, és megszólítja:
– Elnézést, szabad itt a hely?
A férfi válaszol:
– Igen, de előbb vegye le a kabátját, hogy kiderüljön, itt vagyok!
A nő elmosolyodik, majd le is veszi a kabátját.
– Na, most már jó lesz!
Após a vőfélyt kérdezi:
– Hát vőfély, mit szólsz?
Sikerül az esküvő?
A vőfély nevetve válaszol:
– Persze, mindenki tudja, hogy a nagymama elküldte az öregurat a boltba!
– Igen, de aztán megint meg fogja kérdezni, hogy hol marad az unokája!
A vagány kisfiú sétál a piacon:
A nagymamájától kapott 200 forintot, arra gondol, hogy mit vegyen.
Odamegy az első árushoz:
– Mennyibe kerül a gumi?
– 100 forint, kisfiam!
Szétfeszül az álma, és mosolyogva mondja:
– Akkor kérek 2 gumi helyett egy pálcikát, kérlek!
A nagymamáját látva mutatja is neki a figyelmét:
– Milyen ügyes kisfiú vagy te, édes őszintén!
Az öreg bácsi a horgásztónál:
Hosszan vár, majd megérkezik a felesége.
– Te, Gizi, kitűnően horgászik!
Gizi megmosolyogja:
– No, miért nem tapsolsz?
A bácsi halk szégyenérzettel válaszol:
– De hát nem is fogtam soha semmit!
