– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Vicc: Van egy nagy kutyám
Labrador és pitbull keveréke.
Jó kombináció.
Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.
Vicc: – Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
+1 vicc
– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ???
– Mondj neki bármit.
+1 vicc
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány.
Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
+1 vicc
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
+1 vicc
Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő.
Ügyész:
– Vádlott, hol volt �-n augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom!
Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem:
hol volt �-n augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
+1 vicc
– Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
+1 vicc
Két részeg beszélget a kocsmában.
Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
+1 vicc
– Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
– Hogyhogy?
– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
+1 vicc
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
+1 vicc
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
+1 vicc
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
+1 vicc
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.
Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
+1 vicc
Hogy teáznak a skótok?
Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
+1 vicc
Az orvos a beteghez:
– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!
+1 vicc
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni.
Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.
Tíz méterről visszakiabál:
– Te!
Lapos a hátsód!
– Dehogyis!
Inkább szép nagy!
+1 vicc
Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei.
Mondja is Mórickának:
– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.
Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.
Kimegy hozzá és mondja neki.
– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…
+1 vicc
Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót.
Azt mondja neki:
– Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak… Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!
+1 vicc
Kohn és Grün összevesznek.
Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.
Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.
Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.
Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.
A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
+1 vicc
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
– Segítsen doktorúr, túl mély a hangom.
Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
– Sajnos itt már csak egy megoldás van:
túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni…
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér.
Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot.
A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
– Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
– Hát én azt már kidobtam…
+1 vicc
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy “Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
”
+1 vicc
– Ki az abszolút udvarias?
– ???
– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.
+1 vicc
Egy ember sétál a vasútállomáson.
Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
– Jah, ő tök süket…
+1 vicc
– Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
+1 vicc
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
+1 vicc
– Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének.
– Miért nem?
Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…
+1 vicc
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
+1 vicc
– Mi a közös Vágó Istvánban és Erzsébet királynéban?
– ???
– Mindkettőről hidat neveztek el!
+1 vicc
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:
Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő
Tehát:
a maradék egyik szinonimája a járókelő…
+1 vicc
Autóst büntet a rendőr:
– Felírom gyorshajtásért!
– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
– Miért, kicsoda maga?
– A sírköves.
+1 vicc
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
“Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
“Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
+1 vicc
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest.
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő multával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
+1 vicc
Egy nő albérletet keres.
Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon.
Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt �-n előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy!
Az a professzor.
+1 vicc
Kovács és felesége kirándulni megy.
Kovács megkérdi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– És 120 kilót?
– Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom?
Te itthon maradsz.
