– Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
Vicc: – Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
Vicc: A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
+1 vicc
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
– Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára még megkérdezi az igazgató:
– De hát miért csak háromszor?
Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj, azért!
+1 vicc
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa.
A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe.
“Túl gyorsan mész” – mondja a feleség, “Ne menj át a másik sávba” – mondja az anyós…
A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:
– Na most már elég legyen!
Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót.
Te, vagy az anyád?
+1 vicc
– Mi a jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
+1 vicc
Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:
– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.
+1 vicc
Doktor a betegéhez:
– Barátom, maga csak az erős szervezetének köszönheti, hogy végül meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik.
Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
+1 vicc
– Hogy hívják az Északi sarkon lévő kocsmát?
– ???
– Eszkrimó…
+1 vicc
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti �-nről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az �-n micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
+1 vicc
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
+1 vicc
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
+1 vicc
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
– Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét.
Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
– Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
– De mi vércsét akarunk!
Vércsét!
– Gyerekek, ezt is meg kell enni!
A héjában van a legtöbb vitamin!
+1 vicc
– Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le.
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
– Hát vízből én sem.
+1 vicc
– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
+1 vicc
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
+1 vicc
– Pistike, melyik óceán ez?
– kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
– Így van!
Ez a Csendes-óceán!
+1 vicc
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
+1 vicc
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
+1 vicc
Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
+1 vicc
– Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
+1 vicc
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
+1 vicc
Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával.
A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
+1 vicc
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy “nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
+1 vicc
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk.
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle “Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
“Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
+1 vicc
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.
+1 vicc
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni �-nnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
�-n szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
+1 vicc
– A nők olyanok, mint a pizza.
A húsos jobb, mint a gombás.
+1 vicc
Székely bácsi rákos lesz.
Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
+1 vicc
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
+1 vicc
– Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
– ???
– A villamos nagyon gyorsan nem mozdul semerre.
+1 vicc
Pistike hegedül.
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
+1 vicc
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
+1 vicc
Két skót egy étteremben:
– Te!
Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
+1 vicc
Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:
– Vétkeztem atyám.
A minap bementem a feleségem munkahelyére.
Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.
– Hát ez nem volt szép dolog – mondja a pap – még mi rosszat csináltál?
– Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.
– Ejnye fiam, ez nagy bűn volt – mondja a pap.
– Ez még semmi atyám.
– mondja a férfi.
– A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.
A gyóntatószékből nincs válasz.
A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
– Mit csinál ott atyám?
– kérdi tőle a férfi.
Erre a pap:
– Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én…
