Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van? – Kit…

– Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

– Kit érdekel?

Vicc: Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán

Megkérdezi a tanárnő:

– Pistike, mitől olyan piros az arcod?

– Megcsípett egy szúnyog.

– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!

– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.

Vicc: Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze…

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérek!

Móricka megszólal:

– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: Katonák az udvaron

A táborparancsnok beszédet tart:

– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:

ez a miénk!

Egy hang a tömegből:

– Adjuk el!

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: 1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz

A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:

– Petőfi úr!

A szokásos unicumot hozhatom?

– A fenét!

Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok

A tanár feladja a kérdést:

– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

– Tanárnő, ez nem ér!

Tetszik látni, hogy puskázik?

Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Vicc: – Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?

– Igen.

– És egy négerrel?

– Igen.

– És egy néger nővel?

Vicc: Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vicc: – Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?

– ???

– Húzd rá cigány!

Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:

„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Vicc: Két székely fát vág az erdőben

Azt mondja az egyik:

– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.

– Na látod, ez a vagánykodás.

A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.

– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?

– Nem tudom.

A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.

A fiú egyedül megy haza.

Otthon az anyja:

– Apád hol van?

– Még kinn vagánykodik az erdőben.

Vicc: Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Vicc: Kezdő színésznők egymás között:

– Hogy ment a próbafelvételed?

– Képzeld, egész nap meztelenül kellett lovagolnom a kamerák előtt.

– És hogy sikerült?

Megfeleltél?

Felvesznek?

– Félsiker… engem nem alkalmaznak, de a lovat megvették.

Vicc: – Szerinted hány éves lehet a mamám?

– kérdi a feleség a férjtől.

– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: Két részeg beszélget:

– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!

– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: – Mi az abszolút ciki?

– ???

– Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!

Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:

– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.

Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

– Ne is mondd!

Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.

Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Vicc: – Anyu, tud a szobalányunk repülni?

– Dehogy.

Honnan veszed?

– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.

– Igen?

Na, akkor mégis repülni fog!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: A kalózok megtámadnak egy hajót

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd a barna nadrágom!

Vicc: – Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?

– Nem, Uram, csak egyfelé.

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: Két vadász beszélget az erdőben:

– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!

A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.

A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.

Mire a másik epésen megjegyzi:

– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.

Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve

Elkezd rohanni, a medve utána.

Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Vicc: – Mi az?

Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?

– Tejbe mártott kifli!

!