– Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
Vicc: A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt
Azt mondja a gyerek:
– Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
– Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
Vicc: – Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző...
– Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Persze fiam, ez teljesen normális.
A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
�-tven év után már olyan mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
�-tvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Vicc: – Jean!
Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne...
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni.
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az �-n számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve.
Az aztán tényleg fájhatott!
– Olyan szomorú vagyok!
A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
– Tyű!
Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
– Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
– ???
– Mert vákuum van a fejében.
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész?
Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:
„Lője már le!
Lője már le!
”
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– �-nnek a zsíros koszt is árt.
Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem.
Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját!
Valamit azért csak szeret?
– Igen.
A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!
A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa!
Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
– A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– ???
– Numlock Holmes.
– Nem volt nehéz Párizsban egyedül?
Meg tudtad értetni magad?
– kérdi egy férfi a barátját.
– Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem.
Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg.
Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt.
Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni.
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
– És akkor mi történt?
– Akkor én bólintottam… Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok…
Fiatalok kirándulnak székelyföldön
A faluba visszamenet eltévednek.
Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Vásárol egy „Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
„Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:
– Tök jó fej az új apukám!
– Tudom, tavaly még az én apukám volt!
Utazik a vonaton két férfi
Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy...
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
„Jó napot.
Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
Élt egy férfi a feleségével
A férfi alkoholista volt.
Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
– Mi az?
Fán van, zöld és brekeg?
– ???
– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája
– Anya, anya!
Mi kulás?
– Hát a bácsi.
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött
A katona visszajön.
Kérdi a tizedes:
– Na, mit látott, ott vagyok?
– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Két skót találkozik
Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én.
Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
Egyik szomszéd mondja a másiknak:
– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.
Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
– Valóban?
Nem is ismertem ezt a babonát.
Vajon kinek a halálát jelentheti?
– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!
Nagy mulatozás van a vendéglőben
A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem.
És a sör?
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott �-nnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Miért jobb a síelés mint a szex?
– Nagy szűz területek várnak meghódításra.
– A domborzati adottságok kitűnőek.
– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
– A botod mindig kemény.
– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
– A menetek száma korlátlan.
– Bérletet válthatsz az élvezethez.
– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
– Ha nem megy, vehetsz órákat.
