Józsi bácsi megérkezik a városba, és a barátai azt kérdezik tőle, hogy hogy van.
Józsi bácsi válaszol:
– Húha, gyerekek, ne is kérdezzétek!
Elmentem a doktornőhöz, mert nagyon fájt a hátam.
A doktornő megvizsgált, majd azt mondta, hogy mozgásra van szükségem.
– Hát, és mit csináltál?
– kérdezik a barátai.
– Hát, kérem szépen, már aznap elindultam a tánciskolába!
– Tánciskolába?
Na, és mi történt ott?
– Hát, tudjátok, ott nem nagyon jött be a dolog.
Egyszer csak a tanár kiállt elénk, és azt mondta:
„Most nézzük meg, ki tudja a legszebben pörgetni a partnerét!
”
– És?
Te pörgettél?
– Dehogy!
Ott néztem, mint a boci a villámra.
Kiderült, hogy nem is a tánc mozgásáról szól!
– Hát akkor mi a francért zötyögtél kilencven évesen?
– De mondom, gyerekek, mert a doktor úr mondta!
– Na, és mikor mentél haza?
– Én?
A haza hívott, hogy a tejet le kell szedni a tűzről, de utána persze megint elmentem!
## A tanár kérdezi az osztályt:
Kinek van kérdése a matematikából?
István jelentkezik:
– Nekem van!
Miért van az, hogy amikor az ember kiszáll a vonatból, akkor mindig jobbra néz?
A tanár válaszol:
– Mert balra vasúti átjáró van.
István azt mondja:
– Nem, azért, mert ha balra néz, az mindig a sín, akkor aztán dől rá a vonat!
## Varga és az apja a konyhában állnak:
Az apja éppen főz, amikor Varga megkérdezi tőle:
– Apa, miért van az, hogy minden vasárnap reggel pörkölt van?
Az apja türelmesen válaszol:
– Mert az anyádat mindig ez érdekli a legjobban, amikor nem lát téged!
Varga ránéz az apjára:
– Fura egy családi recept, de bízom a főztödbe!
## Egy fickó bemegy az állatkereskedésbe:
– Adjon nekem egy papagájt!
Az eladó megkérdezi:
– Milyen színűt kér?
– Zöldet.
– Azt mondja a fickó, hogy:
– Kérem, egy mozgásgátoltat!
Az eladó megdöbbenve néz:
– De hát az mit jelent?
– Hát, hogy ne beszéljen!
## Két barát beszélget a kávézóban:
Ráérősen sipolnak a kávéjukból, amikor az egyik megereszti a következő mondatot:
– Figyelj, Béci!
Honnan tudod, ha közelebb van a Télapó, mint a Mikulás?
Béci gondolkodik, aztán így válaszol:
– Ott lehet tudni, hogy megnézheted az olvasószemüveged különböző szintjeit, ráadásul még a rénszarvasok is egyre közelebb jönnek!
## A szomszédok igazán elfogultak!
Egy nyári napon a szomszéd kint ül a kertben és szidja a fűt.
Kérdezi tőle a másik:
– Hát, mit csinálsz a fűvel?
– Hát, próbálom levágni, de valahogy csak nő!
– válaszolja az első.
A másik rákérdez:
– Látod, hogy miért nem szabad bízni benne?
## Pista a plázában:
Nagyon belemerült a vásárlásba, de hirtelen egy kihívást érzett az italautomata irányából.
Megpróbált kifigyelni egy titkos gombot, hogy az összes üdítő kiadasson!
Senki sem értette, hogy újra miért ül vissza az italához, mikor az a felnőtt is, elvégre már úgyis mindent megivott!
## A falubeli nagyot álmodik:
Kimegy a rétre, és megkérdezi:
– Hát, János!
Miért alszol itt a fűben?
– Hát, aludni akartam, de úgy gondoltam, hogy a fűszálak zörejét hallgatva többet megtudok a felnőtt életről!
## Az orvosnál:
Józsi bácsi bemegy az orvoshoz, és megkérdi:
– Doktor úr, mit javasolna?
Egész életemben tanultam, de nem tudom, miért nem maradnak a szavak a fejemben!
Az orvos válaszol:
– Lehet, hogy el kell mennie a nővérhez, ő egész nap tanít!
## A falu pedikűröse:
Hogy legyen még egy dolga, rábízza valami kis feleségre, mert mindig elmondja, hogy miért csinálja meg.
Mindenki nézi, ahogy az ujjaival a lábujjakat festi.
Egy kis hölgy elfordul, és mondja:
– Hát, én igazán nem tudom, miért, de nekem nem áll jól!
