HumorViccek

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd…

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi.

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.

Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.

A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

– Neve?

– Ivan Ivanovics.

– Foglalkozása?

– Sportlövész.

– Sportlövész?

Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.

– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:

“Lője már le!

Lője már le!

A rendőr felesége otthon van három férfival

A rendőr felesége otthon van három férfival.

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

A jó házasság 4 alapszabálya:

A jó házasság 4 alapszabálya:

1.

Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2.

Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3.

Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4.

Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt

Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt.

Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:

– Ott maradsz!

Érted??

Maradsz!

Maradsz!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:

– Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1.

Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2.

Így ismerkedsz az utcán:

“Szia, mi a weboldalad címe?”

3.

Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4.

Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.

5.

Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:

“Letöltöttem egy kólát a szerverről”.

6.

Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:

“Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!

A skót elviszi a fiát sétálni

A skót elviszi a fiát sétálni.

Utánaszól az asszony:

– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

– Miért nem használ Törpilla tampont?

– Miért nem használ Törpilla tampont?

– ???

– Mert mindig rálépne a kilógó zsinórra.

Móricka lemegy a játszótérre

Móricka lemegy a játszótérre.

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Látod azt a két nőt?

Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

– Mi az?

– Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén

Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén.

Találkozik egy falusi öregemberrel.

Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:

– Látja azokat a házakat ott?

Mindet én építettem.

És házépítő Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Látja azokat a vasúti síneket ott?

Azokat is én építettem.

És vasutas Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Látja a hidat a folyón?

Azt is én építettem.

És hídépítő Jones-nak hívnak?

Egy fenét!

Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…

– Ki az abszolút bizalmatlan?

– Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt

Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.

– Te, szerinted mi a manó ez?

– Nemtom, talán egy akrobatacsoport…

Két részeg beszélget:

Két részeg beszélget:

– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!

– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:

– Víz!

Mire egy hang a kútból:

– Hol?

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!

-Jean, ugorjon le a boltba tejért!

– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Sebész a beteghez a műtét után:

Sebész a beteghez a műtét után:

– Van egy jó, és egy rossz hírem.

– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.

– És mi a jó hír?

– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba.

Azt mondja nekik Szent Péter:

– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.

Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust.

A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…

A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

– Mi a különbség a regény és novella között?

– Mi a különbség a regény és novella között?

– A regényt tovább írták.

– Hogyan írtak az impresszionisták?

– Szépen.

– Ki volt Dózsa György?

– Hajnali felkelő.

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett.

Azt mondja Sanyi:

– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.

Azt mondja a Józsi:

– Én átugrom!

Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik.

Azt mondja Sanyi:

– Józsi, de gyors vagy te öregem!

Az egyik lábad itt, a másik meg ott…

– Lelőttek!

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.

Ön lesz az első kamikáze pilóta!

– Értettem!

– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

– Értettem!

– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

– Értettem!

– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

– Értettem!

– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

– Értettem!

– Katona, van kérdése?

– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

– Kérdezzen, katona!

– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

Anyós a halálos ágyon:

Anyós a halálos ágyon:

– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

– A plafont meg le kéne festeni!

.

Mire a vő:

– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.