Józsi bácsi a városban már nagyon öreg, de még mindig nagyot nevet a fiatalok poénjain.
Egy nap a fiatalok összegyűlnek, és elhatározzák, hogy megtréfálják a bácsit.
Kitalálják, hogy megkérdezik tőle, mi a különbség a nők és a férfiak között.
Józsi bácsi ravasz mosollyal válaszol:
„A férfiak fel tudják állítani a földrajzi határokat, a nők viszont képesek átlépni azokat!
” A fiatalok nevetnek, és úgy döntenek, hogy most már elárulják neki, hogy csak vicceltek.
A bácsi azonban csak azt mondja:
„Hát, ha ti ebből poént csináltok, akkor én inkább a határokat fogom védelmezni!
”
Egyszer a székely bácsi sétál a faluban, mikor találkozik a szomszédasszonnyal.
„Jó napot, Ferencthegyesi néni!
Hogy van ma?” – kérdezi.
„Köszönöm, Józsi, jól vagyok, de a kutyám, a kis Rex, azóta nincs jól, amióta elvesztette a farka végét” – válaszol az asszony.
„Hát aztán miért nem vettek neki új farkat?” – kérdezi a bácsi.
„Mert minek, Józsi?
Szegénykém, már szokott hozzá!
”
Az öreg Szabó bácsi nagy fogadást tart a faluban.
Mindenki leül az asztal körül, és a bácsi elkezd mesélni.
„Tegnap este elméláztam, hogy mit csinálnék, ha nyernék a lottón.
Aztán arra jutottam, hogy jobban tenném, ha meg is játszanám!
” Mindenki nevet.
„De komolyra fordítva a szót, a feleségem azt mondta, vegyek neki valamit, amivel örömet szerezhetek neki.
Mondtam neki, mikor már megnyertem a lottót, hogy válasszon valamit!
”
A két barát a kocsmában iszik és beszélget.
Az egyik megkérdezi:
„Te, hallottad, hogy a Józsi bácsi meghúzta a kocsiját a legutolsó terelőfánál?” „Dehogy hallottam!
Miért?” – kérdi a másik.
„Hát mert a faluszélén állt egy tábla, hogy ‘ezen az úton tilos a parkolás’!
” – nevet a barát.
Két öreg barát ül a padon és beszélget.
Az egyik kérdezi:
„Te, miért nem látlak már templomban?” „Ja, tudod, a feleségem azt mondta, az itt lassan már nem is az Isten háza, csak a pletykáké!
” „De hát nem értem, ha így áll a helyzet, akkor mi miatt nem mész el?” „Mert ott is pletykálnak, csak éppen nem jó helyről!
”
A tanár megkérdezi a kis Jancsit a leckéről az iskolában.
„Na, Jancsi, mit mondott Mózes, amikor átkelt a Vörös-tengeren?” Jancsi mondja:
„Hát, hogy ‘Hódoljunk, hódoljunk a víznél!
’” A tanár felnevet:
„Hát nem egészen, de jó válasz!
” Jancsi meg fogja a fejét:
„Akkor kinek a hibája, hogy én ma napját magyarázom?”
Az orvos és a páciens beszélgetnek az orvosi rendelőben.
Az orvos megkérdezi:
„Miért jött ma be?” A páciens válaszol:
„Hát, doktor úr, a feleségem szerint én senki vagyok.
Gondoltam, ha magát megkérdezem, talán kiderül, hogy valaki vagyok!
” Az orvos mosolyog:
„A feleségednek igaza van:
az élet szerintem sem könnyű.”
Két cigány találkozik az utcán.
Az egyik megkérdi:
„Hát te hol voltál?” „A lóvásáron voltam, vettem egy szép lovat!
” „De hogyhogy nem hoztál vissza?” „Mert mire elértem a célom, már nem is tudtam, mivel jöttem!
”
A diákok az iskolában tréfálkoznak az új tanárral.
„Hát, ha éppen nem jövök be, gondolom, épp a katedrát vagy a falat szidja?” – mondja az egyik.
A másik ránéz:
„De hát azt hiszem, ő nem sejtezi, hogy kossuthos lapokat is írtak!
”
Az öreg halász mesél a barátainak a kocsma mélyén.
„Egyszer, mikor a legnagyobb halat fogtam, mondtam a feleségemnek, hogy lehet, hogy valami aranyhalat fogok ki!
” „Hát, miért nem hoztad el?” – kérdezik a barátai.
„Mert amikor megfogtam és megkérdeztem, azt mondta, hogy ‘Nincs ingem, most már a vízért is fizetnem kell’!
”
