Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer forintot éjszakai műszakért, mert éjjel az én ügyömről álmodott…
Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Vicc: Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik
Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
– Hát akkor legyél intimbetét!
Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
+1 vicc
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit.
A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
+1 vicc
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
+1 vicc
– Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
– Sehol SE.
+1 vicc
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk �-nnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
+1 vicc
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára.
Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
– Na, Móricka!
Mennyi jött ki?
– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…
+1 vicc
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára.
Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
+1 vicc
– Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
– ???
– Aki úgy tüsszent, hogy “Asche”.
+1 vicc
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból.
Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem.
Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király!
A jaguár már a garázsban széttépte!
+1 vicc
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
+1 vicc
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
+1 vicc
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Hát most meg mit nevet?
– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…
+1 vicc
86 éves páciens az orvosnak:
– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
– Nos, az �-n korában ez már természetes.
Mikor kezdődtek a panaszok?
– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
+1 vicc
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
+1 vicc
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
+1 vicc
– Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
+1 vicc
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
“Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban”.
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz.
Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
– Mit óhajt?
– kérdezi a hölgy.
– A hirdetésre jelentkezem.
Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni.
Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
– De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
– Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?
+1 vicc
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
– Kihez megy és milyen célból?
– A bátyámat szeretném meglátogatni.
– A bátyjának mi a foglalkozása?
Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
– Igen, mert a bátyám bankár.
– Jó, és miért menne ki hozzá?
– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
– Mondtam, hogy vak, nem hülye.
+1 vicc
Két kisgyerek játszik egymással:
– Játszunk papás-mamást!
– Rendben van.
Kezdheted!
– “Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!
”
+1 vicc
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki.
A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.
Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.
A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
– Uram, holtan találtuk a feleségét.
Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.
A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért �-n rendelkezhet vele.
Mit tegyünk?
– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…
+1 vicc
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
+1 vicc
Skótok kártyáznak egy kávéházban.
Az egyik elveszít öt pennyt.
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
+1 vicc
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
+1 vicc
Egy férfi kúszik a sivatagban.
A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart.
Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában.
Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
– Hála Istennek, mégsem képzelődtem!
– kiált fel.
– Eltévedtem és már az utolsókat rúgom.
Kérem, segítsen!
– Hah!
– kiált fel az eszkimó.
– Méghogy MAGA tévedt el…
+1 vicc
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
+1 vicc
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
“vetkőztess le!
”
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
+1 vicc
– Hogy hivják a terminátort az iskolai tanteremben?
– ???
– Tanterminátor.
+1 vicc
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
+1 vicc
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
“A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
“Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
+1 vicc
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal.
A szőke belekiabál a rádióba:
– Torony, segítsenek, bajban vagyok.
Meghalt a pilóta!
– Nyugalom hölgyem!
– jön a válasz a toronyból.
– Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
– 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében…
+1 vicc
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
+1 vicc
– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
+1 vicc
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
