Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.
Átúszik, majd vissza.
Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Vicc: Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:
– Látja azt a kocsit?
– Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!
– Akkor gyerünk, kövesse!
– Hát… mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem…
Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Vicc: Egy kutya éjszaka lohol az utcán
– Hova rohansz?
– kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
– A betörők!
– lihegi a kutya.
– Szóval betörőket üldözöl?
– kérdezi a másik.
– Azt nem tudom.
Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához:
rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát.
Aztán a gazdám elengedett.
+1 vicc
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát:
“Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
+1 vicc
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával.
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
+1 vicc
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
+1 vicc
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi.
Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.
Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…
+1 vicc
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
+1 vicc
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
+1 vicc
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
+1 vicc
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
+1 vicc
A Malév repülőgépe késve indul.
A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasaink!
Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.
A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
+1 vicc
– Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!
– Az lehetetlen!
– De igaz.
A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
+1 vicc
– Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
+1 vicc
– Mi a tej?
– Macskabenzin!
– És mi a tehén?
– Macskabenzinkút.
+1 vicc
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
+1 vicc
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
+1 vicc
Support:
Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.
Ügyfél:
Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…
Support:
Azért próbálja meg, menni fog.
Ügyfél:
Semmi nem történt.
Support:
Ismételje meg!
Ügyfél:
Megint semmi.
Support:
Pontosan mit csinál?
Ügyfél:
Mit, hát azt, amit mond.
Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …
+1 vicc
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
+1 vicc
Az ifjú pár megérkezik a szállodába.
Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
– Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…
+1 vicc
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
+1 vicc
– Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
+1 vicc
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.
– Miért?
Mi történt veled?
– �-tösöm lett a lottón!
+1 vicc
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
+1 vicc
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
+1 vicc
A bácsika elmegy az orvoshoz:
– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
– Atyaég!
Hány éves a bácsi?
– Kilencven.
– És miért szeretne AIDS-et kapni?
– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!
+1 vicc
– Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?
– ???
– Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
+1 vicc
– Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?
– ???
– Húha, remélem nem tőlem van!
+1 vicc
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni.
A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend!
Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt!
Hallja?
Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
+1 vicc
– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?
– kérdi a székely a komájától.
– Gyalog a ló…
+1 vicc
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj?
– kérdi a gyógyszertáros.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…
+1 vicc
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére.
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
+1 vicc
A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják.
A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
+1 vicc
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik.
Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.
– És mennyi lenne a fizetésem?
– kérdi a fakír.
– Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
