Két nyugdíjas néni ül a padon, és beszélgetnek.
Az egyik mondja:
– Képzeld, a múlt héten kimentem a piacra, és vettem egy csomó gyümölcsöt, az összes kishölgyemnek hoztam.
A másik kérdezi:
– Mennyibe került?
– 6000 forint!
– Jézusom, ennyit költesz gyümölcsre?
– Jajj, ne egyél már meg engem, őszintén, annyira jókedvű vagyok, hogy még a gyümölcs is boldoggá tesz!
– De én már nem is eszem gyümölcsöt, inkább elmegyek a cukrászdába.
– Akkor mit csinálj, ha már nem eszel gyümölcsöt?
– Hát, a cukrászdában is van gyümölcs!
– Jó, de ritka, és drága!
– Na, de a jókedv az nem drága!
A tanár kérdezi a gyereket, hogy ki tudja, hol van a főváros.
– Budapest, tanár úr!
– Nagyon jó!
Ide figyeljetek, most más dolgot is kérdeznék.
Ki tudja, milyen a népesség?
– Hát az attól függ, tanár úr!
– Attól mitől?
– Attól, hogy írni vagy olvasni tud!
– Miért?
– Mert ha éppen nem tudja a népesség, és beakad, akkor ott sokan nem tudják!
Az öreg ember bement a boltba, és kérte a boltost:
– Pista, adj nekem egy kiló virslit!
A boltossal szemben álló fiatal csaj nevetve mondja:
– Nagypapa, maga már nem szedheti be a sok hálátlan csajozást!
Erre az öreg:
– Ugyan már, jó fiam, ki az a hölgy, akit érdemes „hála” nélkül csajozni?
Egyszer régen az öreg néni megérkezett a falu főterére, ahol egy hatalmas tábla volt kiírva:
„FELT�-LT�-TTÜK A BOLTOT!
”
Az öreg néni nagy izgalommal kérdezi a boltost:
– Hát, megjött az üzlet?
A boltban álló férfi felnevet:
– Nem, nagymama, még nem jött meg, de az osztályterem üresen áll!
A gyerek egy nap meséli édesanyjának:
– Anyu, te tudod, hogy huszonöt öreg néni ül a padban, és mindegyiknek süti a fülét?
A mama mosolyog:
– Hát, ez már nem rossz, de miért?
– Mert mint a tudomány mutatja, rájöttek, hogy az a legfinomabb, ha közben megosztják a süteményt a szomszéddal!
Az öreg bácsi a templomban gyónik.
– Tisztelendő úr, bűnös vagyok, mert megnéztem a szomszéd néni kiskertjét.
– Az nem bűn, fiam!
– De aztán meg kívántam enni belőle!
– Hát az már bűn!
– Mi van, ha csak meg akartam nézni, kóstolni akartam?
– Hát, akkor a bűn tudományos avokádó!
A nyugdíjas nénik elmentek a közértbe, ahol tömeg volt.
Az egyikük mondja:
– Jaj, el sem hiszem, hogy mennyien vannak!
A másik néni válaszol:
– Biztos, hogy a kedvezmény miatt!
– Milyen kedvezmény?
– Hát, ami a pékárura érvényes!
– És mire jó az?
– Na, arra, hogy gyorsabban eladják a pékárut!
A nyugdíjasok klubjában az egyik bácsi dicsekszik, hogy ő még sosem volt kórházban.
Erre az egyik néni megjegyzi:
– Azt nem mondanám, hogy az egész egészséges!
– Dehogy nem!
Éppen az lenne a fő!
A néni gúnyosan:
– Hát, ha még nem láttál kórházban, mért vagy olyan biztos benne, hogy csak éppen egész szolga!
Egy nyugdíjas néni felvállalja, hogy ő nem a korára hajaz, hanem inkább kedvességével hódít.
– Én miért nem lehetek szexi?
Én is tudom sült krumplinál szexibb lenni!
A barátja döbbenten néz rá:
– És hogy csinálod?
– Hát, megpróbálom égetett dió voltam saját szerezni!
Az öreg néni takarítványt fog kapni az unokájától, csak a következő szavakkal:
– Unokám, ez az utolsó, amit kaphatsz!
A kisfiú nevetve:
– Na, de ha csak ez az utolsó, legalább ne habozz!
A néni nevetve:
– Mégpedig, ami egy-két nap múlva jön!
