Két öreg ember beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Nekem remek orvosnőm van.
1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
– Hogyan?
– Kézrátétellel.
Vicc: – Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr
– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Hát most meg mit nevet?
– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…
Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó...
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba
Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
– Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
– Korál.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Korál.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Korál.
– Hát Arisztid, magának minden korál?
– Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
– Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
– Zafír.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Zafír.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Zafír.
– Hát, Tasziló, magának minden zafír?
– Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.
– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– ???
– Ki van akasztva a WC papír száradni.
A hotelportán büszkén hirdeti a felirat:
“Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek”.
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá.
A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
– Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
– A vendégek!
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét
Mire a cigány:
– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
– Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
– Há’ ilyet én is tudok csinálni!
– Milyen az abszolút tavasz?
– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!
)
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
– Jean, hajtson a sínekre!
– Miért, uram?
– �-ngyilkos akarok lenni.
A tanítónéni a “tragédia” fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek
Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
Pistike nem habozik:
– Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
– Nem Pistike, tévedsz:
ez valóban nagy baj, de nem tragédia!
A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna!
Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
– Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között?
Pistike?
– A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal.
Az tragédia!
De nem baj!
A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér...
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert
Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
– Tisztelt Esküdtszék!
Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el:
önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:
nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– A védence viszont nem!
Mórickát felelteti a tanár
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május!
– feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia
Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.
Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
– Kemény ágy.
– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
– Rossz étel – mondja a szerzetes.
A 30.
év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
– Ezennel felmondok.
– mondja a szerzetes.
– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.
– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Szőke nő elveszíti a kutyáját
Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Azt tudom, de mi lesz velem?
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Egy részeg hány a Lenin szobornál
Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
– Miért nézi, ha nem bírja?
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag...
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon
– Mit akar ezzel?
– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop...
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról.
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!
Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
– Hogy hívják a légy legyezőjét?
– ???
– Légykondícionáló.
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni...
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre.
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
– Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
– ???
– Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből…
– De hát miért?
– Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit…
Két részeg megy hazafelé hajnalban
Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.
Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.
Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.
Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
– Te meg mit csinálsz?
– kérdezi mérgesen.
– Az istennek sem találok 7-es buszt!
– Hát te teljesen hülye vagy?
– kérdezi a másik mérgesen.
– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
– Mi különbség a hangya és az elefánt között?
– ???
– Óriási!
A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
– Mi a haldokló indián utolsó szava?
– ???
– Off!
Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!
Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
– Szerencséje van.
Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
– Na mi van, nem használt az altató?
– kérdezi az orvos meghökkenve.
– Szörnyű, doktor úr.
Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…
– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.
