Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek
Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
Vicc: – Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
Vicc: Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak.
Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
+1 vicc
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején.
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…
+1 vicc
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
– Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
– Hát az egerek!
+1 vicc
– Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
– ???
– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
+1 vicc
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón!
Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
+1 vicc
– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.
+1 vicc
Hogy hívják a kanos vidrát?
???
Vidrátor!
+1 vicc
Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
+1 vicc
– Mi az?
Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
+1 vicc
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
+1 vicc
– Mi az Etióp kedvenc dala?
– ???
– Fújja el a szél.
+1 vicc
Két százlábú a szépségkirálynő választáson:
– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
– Szép, szép… de milyen kevés!
+1 vicc
Bazárban:
Levegőt vennék!
+1 vicc
A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
+1 vicc
Két Stirlitz áll egymással szemben.
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
+1 vicc
– Jean!
– Igen uram?
– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
+1 vicc
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
– Kik játszanak az izék ellen?
– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
– Te, a Figónak van felesége?
– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
– Akinek nincs labdája az miért fut?
– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
– �-sszesen hány félidő van?
– A németek miért rúgnak olyan erősen?
– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
+1 vicc
Bomba nő áll a buszmegállóban.
Esik az eső, busz meg sehol.
Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
– Hölgyem, hazavihetem?
– Nem bánom – feleli a nő.
– De hol lakik?
+1 vicc
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
+1 vicc
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
+1 vicc
– Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
+1 vicc
Azt mondja az orvos a betegnek:
– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
– Nem tehetem doktor úr.
– De hát miért nem?
– Mert otthon van az anyósom!
+1 vicc
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!
+1 vicc
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
– Na, kicsim, hogy tetszett?
– Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
– ???
– Megvarrja!
+1 vicc
– Miért raknak ki műteheneket a városban?
– ???
– Mert fogyóban a műtrágya.
+1 vicc
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri.
Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, másodikat:
üres, harmadikat:
üres Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
+1 vicc
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
+1 vicc
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét.
Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
+1 vicc
– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!
Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
– Jó, de miről?
– Mondjuk a zenéről.
– Rendben.
Csináltad már zongorán?
+1 vicc
Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
+1 vicc
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
+1 vicc
Forma-1, Palik közvetít.
Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.
– Látják?
Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.
Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!
