Két vasutas barchobázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
Vicc: Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: Mi az alföld?
– kérdezi a tanárnő.
– Sajnos nem tudom – feleli a gyerek.
– Sanyika, segíts Csabának!
– Az alföld nagy kiterjedésű síkság.
– Hallod, Csaba?
Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
– Az alföld egy pontos meghatározás.
+1 vicc
– Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
+1 vicc
– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
+1 vicc
– Mondja, mit főz magának az anyósa?
– Mindig ugyanazt:
bosszút forral!
+1 vicc
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista.
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
+1 vicc
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
+1 vicc
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
– A tanfolyam három hetes lesz.
Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.
A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
– És a harmadik héten?
– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
+1 vicc
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
+1 vicc
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel.
Erre a rendőr:
– Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
– Ja, éz csák egy falevél!
– Nem azon, a másik válladon!
– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
+1 vicc
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
+1 vicc
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
– Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból.
Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat.
Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat.
Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
– Tényleg ezt mesélte?
– Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
+1 vicc
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást.
Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
+1 vicc
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
+1 vicc
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő.
Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
– Egy borítékot kérek bélyeggel!
– Parancsoljon.
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is.
A felesége megkérdi:
– Na, milyen volt a mai nap?
– A forgalom az borzalmas.
Na de a haszon!
+1 vicc
– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
+1 vicc
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
+1 vicc
Tábla az állatorvosnál:
“Kérjük, ne zavarja a rendelést!
Leül!
Úgy marad!
”
+1 vicc
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
+1 vicc
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
+1 vicc
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
– 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg:
– Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér?
Adja ide 500-ért és megegyeztünk…
+1 vicc
– Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!
Mire a gyerek szemtelenül:
– De előtte annál többet, nemigaz?
+1 vicc
A bogarak fociznak a réten.
A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
– Te miért nem játszol?
– Nem látod?
Én vagyok a cserebogár.
+1 vicc
Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg?
És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!
+1 vicc
Egy férfi meséli a haverjának:
– Képzeld, a bátyám egy ezermester.
A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
– És, mi lett belőle?
– Másfél év felfüggesztett.
+1 vicc
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
+1 vicc
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi.
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
+1 vicc
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
+1 vicc
– Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?
– ???
– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
+1 vicc
– Mért jó hajléktalan lánnyal járni?
– ???
– Mert soha nem kell hazakísérned.
+1 vicc
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
+1 vicc
– Jean, hol a feleségem?
– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
– Miféle munkától?
– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
+1 vicc
Egy fickó bemegy az étterembe.
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
+1 vicc
Bemegy a vevő a pékségbe:
– Jó napot, kérek egy kenyeret!
– Nincs.
– Akkor egy zsemlét.
– Nincs.
– Kifli van?
– Nincs.
A vevő bosszúsan indul kifelé.
Az eladó barátságosan utána szól:
– Elfelejtettem mondani, hogy perec sincs.
