Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Vicc: Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
Vicc: Rozoga autó áll be a benzinkúthoz
– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.
A kutas végignézi az autót, és megkérdi:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Vicc: – Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
+1 vicc
A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
+1 vicc
Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.
– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.
– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
+1 vicc
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
+1 vicc
– Mi van messzebb tőlünk?
– kérdi a tanár Mórickától.
– Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni!
Kínát nem!
+1 vicc
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
– Nem látta kérem a táblát?
– De igen.
– És mi volt rajta?
– Ez a ház eladó…
+1 vicc
– Jean, adjon friss vizet a halaknak!
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
+1 vicc
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
+1 vicc
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
– Minek kellene kijönnie belőle?
– A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.
Végignéz az asztalon és azt mondja:
– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.
Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
+1 vicc
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után.
A doktor mondja a férjnek:
– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
– Istenem!
Túléli?
+1 vicc
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
+1 vicc
Nyuszika sétál az erdőben.
Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot.
Elkezdi vizsgálni:
– Vajon mi lehet ez?
Húha, ez 5 méter előny.
Milyen jól jön majd ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erdőben.
Ismét talál valami még hosszabbat.
– Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát hazamegy, de sehogy nem tudja az új szerzeményeit bevinni a lakásába.
Gondolkozik, gondolkozik, majd felkiált:
– Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.
+1 vicc
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik.
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
+1 vicc
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
+1 vicc
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
+1 vicc
Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
+1 vicc
�-n most egy “bosnyák vírust” kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.
Kérjük �-nöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
—————————————————-
�-n most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.
Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.
+1 vicc
Két régi ismerős találkozik:
– Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?
– A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.
– Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.
– Pedig igaz.
Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.
– Miből gondolod?
– Mert minket nem lehet elbocsátani!
A rabszolgákat el szokták adni!
+1 vicc
Anyuka sétál az állatkertben a fiával.
Megállnak az elefánt ketrece előtt…
– Anyu mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
– Apu, mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja.
Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…
– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
– Jahhh… – mosolyog az apuka.
– Anyuka el van kényeztetve…
+1 vicc
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
+1 vicc
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi?
– szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.
+1 vicc
– Asszonyom, van egy jó hírem!
– közli a nőgyógyász a páciensével.
– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
– Ez esetben rossz hírem van…
+1 vicc
Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
+1 vicc
Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe.
Az étlapon ez áll:
“Paprikás vadász:
5 dollár
Nyárson sült halász:
6 dollár
Roston sült politikus:
55 dollár”
Megkérdezi a vendég:
– Miért kerül többe a politikus?
– Na de Uram!
Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?
+1 vicc
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt.
A rendőr messziről odakiált:
– Drágám!
Sötétíts be!
Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.
A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
+1 vicc
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
+1 vicc
A kannibál család piknikezik a fennsíkon.
Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:
– Mama!
Mama!
A papa beleesett a tábortűzbe!
– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
+1 vicc
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…
+1 vicc
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
+1 vicc
– Melyik a világ leggyorsabb állata?
– ???
– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
+1 vicc
Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt.
Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.
Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
– Katonák!
Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!
Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
+1 vicc
– Ki az abszolút gazdag?
– ???
– Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
+1 vicc
Két pezsgőtabletta beszélget:
– Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!
