Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:
– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.
Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.
– De Kohn bács, hogyhogy flamand?
Nálunk csak szovjet katonák vannak!
– Ezt nem én mondtam!
Maga mondta!
Vicc: A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban:
arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…
Vicc: – Nővérke!
Hagy adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke!
Hagy adjak egy csókot!
– Nem lehet!
Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
+1 vicc
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
+1 vicc
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
+1 vicc
– Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?
– Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!
+1 vicc
– Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
+1 vicc
Pistike apja felakasztja magát.
Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
+1 vicc
Két barát találkozik az utcán.
– Képzeld, megnősültem!
– mondja az egyik.
– Tényleg?
És kit vettél el?
– Jézus Máriát!
– Ne hülyéskedj már!
– De komolyan.
Itt a fényképe, nézd meg!
– Jézus Mária!
+1 vicc
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
+1 vicc
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül.
Kérdezi tőle:
– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
– Fiatalon?
– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
+1 vicc
– Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
– Na és?
A halászlében sincs halász!
+1 vicc
– Ki az abszolút magas?
– Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
+1 vicc
– Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
+1 vicc
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik.
Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.
Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.
Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
– Hát..
ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.
A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
+1 vicc
– Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?
– ???
– Csirkeültetvény…
+1 vicc
A férj csak hajnalban ér haza.
A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
– Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
+1 vicc
– Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
+1 vicc
Az anyós kérdezi a vejétől:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
+1 vicc
Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik.
Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1.
kívánságom hogy legyek fehér, a 2.
hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
– Hát akkor legyél intimbetét!
+1 vicc
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
+1 vicc
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– Az sem rossz módszer…
+1 vicc
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?
Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
“Igen, ez egy rózsaszín Harley!
Nem, nem vagyok az!
”
+1 vicc
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.
A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.
Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.
Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.
A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!
És ő a főnök fia.
+1 vicc
– Régóta ismeri a pszichiáter urat?
– Igen.
– Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
– Nem, én villamossal.
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
– De ha végleg magukra tör a szexőrület?
– Hát akkor ott a teve.
– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!
– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.
Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.
Jajgatva kérdezi tőle:
– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?
Maguk, hogy csinálják?
Én nem bírtam vele!
– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…
+1 vicc
– A nők olyanok, mint a pizza.
A húsos jobb, mint a gombás.
+1 vicc
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
– Na szép!
Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
+1 vicc
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
+1 vicc
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat.
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
+1 vicc
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
+1 vicc
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban.
Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége.
Első cél a Mátyás-templom.
Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön.
Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom.
Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
– Ezredes úr, mit keresünk.
Talán segíthetnék.
– Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
+1 vicc
Egy idős ember egyedül élt a farmján.
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
+1 vicc
Kutyás hirdetés:
“Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
