Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Vicc: – Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.
Vicc: A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:
– Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
– Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.
– Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.
Vicc: Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül
Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
+1 vicc
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.
A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…
+1 vicc
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát.
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni �-nön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy �-n csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
�-n olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
+1 vicc
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
+1 vicc
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
– Gyorsan egy felest!
Megöl a másnap.
– fordul a pincérnőhöz.
– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!
– válaszol a pincérnő.
– Az egészség fontosabb!
+1 vicc
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár.
Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám?
�-tven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem!
�-tven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
+1 vicc
– Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
+1 vicc
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
“A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!
”
+1 vicc
– Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
– ???
– Kisebbségi fordulat!
+1 vicc
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
+1 vicc
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre.
Az egyik diák büszkén mondja:
– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
– Miért?
– Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
– Miért?
– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!
+1 vicc
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide?
– kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok.
– mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
+1 vicc
– Lépjenek ki, akik szeretik a zenét!
– üvölt az őrmester a katonáknak.
�-ten kilépnek a sorból.
– Tudnak bánni a zongorával is?
– kérdi az őrmester.
– Igen, mit kell játszani rajta?
– Semmit.
Át kell cipelni a feleségem szobájába!
+1 vicc
– Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
– ???
– Az ügyvédektől.
+1 vicc
“Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
+1 vicc
Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo….
+1 vicc
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
+1 vicc
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
+1 vicc
Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az �-n iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az �-nök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig �-nt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az �-né!
+1 vicc
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
+1 vicc
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni.
Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.
Tíz méterről visszakiabál:
– Te!
Lapos a hátsód!
– Dehogyis!
Inkább szép nagy!
+1 vicc
Miért hangosak a nők szex közben:
– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
– Irigykedjen csak a szomszédasszony.
– Szorítja a csuklóját a bilincs.
– Pornófilmeken nőtt fel.
– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
– Ezt tanulta a mamájától.
+1 vicc
– Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
– ???
– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
+1 vicc
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, �-nnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
+1 vicc
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános.
Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:
– Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!
– Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.
– Igen?
– mondja a rendőr.
– Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
+1 vicc
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
+1 vicc
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
+1 vicc
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
+1 vicc
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
Két férfi beszélget.
Kérdezi az egyik:
– Hány éves a kocsid?
– A Daewoo?
Ma tíz.
+1 vicc
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
+1 vicc
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával.
Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
– Ez szándékos volt?
– Nem!
Lekváros!
