HumorViccek

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller.– Lelövöm – gondolta…

– Letartóztatom – gondolta Müller.

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

– Miért van az embereknek orgazmusa?

– Miért van az embereknek orgazmusa?

– ???

– Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Meséli egy férfi a kocsmában:

Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát.

A teremőr oda is szól neki:

– Hölgyem, maga normális?

Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!

Erre a szőke nő:

– Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt…

Cikázik a taxis a forgalomban

Cikázik a taxis a forgalomban.

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

– Apa, apa!

– Apa, apa!

A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

– Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj!

Hozz széket, kamerát és egy sört!

– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…

“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

“Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

– Ki az abszolút alacsony?

– Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.

– Mit mond az internetes szellem?

– Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket.

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.

– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?

– kérdi az egyik.

– Az szóba se jöhet!

– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:

Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:

– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.

Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.

153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.

A méretei pedig:

76-64-80.

Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?

Jelentkezik az egyik diák:

– Szerintem semmilyen.

– Igen, ez így igaz.

És miért?

– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra.

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

– Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?

– Hogy hívják a Teknősbékák DJ-jét?

– ???

– Technosbéka.

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával.

A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:

– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?

– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!

– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

80 éves bácsika mondja az orvosnak:

– Doktor úr, nagy baj van!

A nemi életünk drámaian visszaesett.

– Mióta is házasok?

– Most lesz 60 éve!

– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?

– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!

A székely és a fia mennek haza a szekéren

A székely és a fia mennek haza a szekéren.

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:

– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?

– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.

– Milyen gyakorlattal rendelkezik?

– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.

– Családi háttere?

– Hajadon, 24 éves.

– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?

– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.

– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.

Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.

– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

– Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

– Nem tudom.

– Gratulálunk.

Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

A nácik vannak uralmon

A nácik vannak uralmon.

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Két cigánygyerek beszélget:

Két cigánygyerek beszélget:

– Neked milyen cipőd van?

– Najki!

– Naljon ki az Anyád!

– Halló, tűzoltóság?

– Halló, tűzoltóság?

Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!

– És hogy jutunk el Önhöz?

– Miért?

Már nincs meg az a szép piros autójuk?

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

– Jean!

– Jean!

Miért van egy nyitott könyv az ablakban?

– Mert betűz a nap, uram!

– Hogy hívják a japán agglegényt?

– Hogy hívják a japán agglegényt?

– ???

– Maradoka Magamura.

Megkérdezi nagypapi Mórickától:

Megkérdezi nagypapi Mórickától:

– Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?

– Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok.

Nekik rohanok, aztán azt mondom:

bocsánat!

A skót táviratot akar feladni:

A skót táviratot akar feladni:

– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.

Mennyibe kerülne ez?

– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.

– Rendben!

Írja akkor, hogy:

“Üdvözlettel.

Aláírás:

Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo…

Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo….

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet.

Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.

Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.

Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!

– mondja a fiú.

– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen!

– mondja Szent Péter.

– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!

Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

– Történt-e már magával valamilyen baleset?

– Nem, semmilyen.

– feleli a rendőr.

– Biztos?

– Biztos, semmi balesetem nem volt még.

– Soha nem történt még magával semmi?

– Egyszer megharapott egy kutya.

– És ezt maga nem tekinti balesetnek?

– Nem, azt szándékosan csinálta.

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:

Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal:

a tisztasággal.

Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet.

A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet.

Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot.

Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad.

Tovább »

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az

Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak.

Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot.

Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat

A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk.

A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni.

A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek.

Tovább »

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles

A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben.

Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek.

Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket.

Tovább »

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól

Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól.

Egyetlen egyet sem találtam.

Hitetlenkedtem.

Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet?

Tovább »

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot

Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot.

Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés.

Tovább »

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk

Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk.

De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni.

Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat.

Tovább »

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik

A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik.

Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek.

Tovább »

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!

Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt!

Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk!

Tovább »

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével

A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével.

A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is.

Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára.

Tovább »

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.