Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb.
Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…
Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Vicc: Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Vicc: Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába
A rendőr észreveszi és megállítja.
Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet.
A rendőr tiszteleg, majd így szól:
– Mit szól hozzá főkapitány úr?
Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
+1 vicc
Kisgyerekek gyónnak Húsvét előtt.
Bemegy a gyóntatófülkébe az első, megvallja bűneit, és ezzel zárja:
“bedobtam a vízbe a tökmagot”.
A plébános nem érti, de nem kérdez rá.
Jön a következő gyerek, az is megvallja, hogy bedobta a vízbe a tökmagot, s ez így megy tovább, míg az utolsó gyerek nem említi ezt a bűnt.
A plébános rákérdez:
– Te nem dobtad vízbe a tökmagot?
– Nem – feleli a gyerek – én vagyok Tökmag!
+1 vicc
Autós a benzinkútnál:
– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!
Mire a kutas:
– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!
+1 vicc
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– A hámozott lufi!
+1 vicc
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
+1 vicc
– Hét végén ünnepelünk.
Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
– És, ki nősül?
– Az anyósomat vette el a jóisten.
+1 vicc
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra.
A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
– �-nöknél nem szokás az ilyesmi?
– De igen – feleli az ázsiai.
– Csak nálunk ezt fekve csinálják.
+1 vicc
Az indián család ül a tűz körül.
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
+1 vicc
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál.
Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.
Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.
Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.
A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:
– Miért hagyta ott előző munkahelyét?
Igy válaszolt:
– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
+1 vicc
– Jean, vadászni megyünk.
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
+1 vicc
A pöspök a székesegyházában bérmál.
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
+1 vicc
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
+1 vicc
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
+1 vicc
Reggelizik a skót család.
Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
+1 vicc
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
+1 vicc
– Egyedül vagy egy üres szobában.
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
+1 vicc
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni.
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
+1 vicc
Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
+1 vicc
– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!
+1 vicc
– Te mi szeretnél lenni igazán?
– Hát… minden nap valami más.
– Na, és ma micsoda?
– Ma siniszta.
+1 vicc
Egy nőnek van egy macskája, akit imád.
Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra.
Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
– Mi újság otthon, drágám?
– Megdöglött a macskád.
– Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is!
Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
– Mi újság otthon, drágám?
– Anyukád felmászott a tetőre…
+1 vicc
Főnök az új titkárnőnek:
– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!
+1 vicc
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
+1 vicc
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
+1 vicc
– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
+1 vicc
– Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
+1 vicc
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
+1 vicc
Orvos a beteghez:
– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?
– Milyen tabletták?
+1 vicc
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
+1 vicc
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
+1 vicc
Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
+1 vicc
– Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
– ???
– Egyikből sem lehet kijönni!
+1 vicc
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
