Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt.
A rendőr messziről odakiált:
– Drágám!
Sötétíts be!
Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!
A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét.
A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.
– Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Vicc: Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
Vicc: Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
– Szörnyű hetem volt!
Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt!
Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.
És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
– Azt gondolod, ez is valami?
Nekem még rosszabb hetem volt:
lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!
Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.
Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
– Veled is ugyanaz történt, mint velem!
Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
– Mert én férfiruhákat árulok!
!
!
Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…
Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész?
Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:
“Lője már le!
Lője már le!
”
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal...
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!
”
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Zoknit húzni a hegy lábára.
Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?
– kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!
Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…
Egy nőnek rettenetes rémálma van
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
– Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával
Bekopog az ablakon barátja, Grün:
– Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?
– Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!
– Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!
Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.
Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal “munkába” kezd:
magáévá teszi az asszonyt.
Kohn felkiált:
– Az anyját, innen tényleg úgy látszik…
Stirlitz benyit Müller irodájába
Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
“Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
”
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
“Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Az autós elgázol egy embert
Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Egy férfi elmegy a nudista strandra
Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé.
Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát:
“Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!
”.
Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább.
Hamarosan meglát egy újabb táblát:
“Vigyázat!
Itt homokosok is vannak!
”.
Megint csodálkozik, de azért továbbmegy.
Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát.
Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget:
“Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!
”
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak?
– kérdezi a barátja.
– Elképzelés?
Ugyan!
Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán
Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
– ???
– Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
