HumorViccek

Vicc: – Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?– ???-…

– Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?

– ???

– Lakatos Ibolya!

– Hogy hívják a nőnemű papagájt?

– ???

– Mamagáj.

Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Két szőke szépség beszélget:

– Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?

– Persze – mondja a másik.

– Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

– Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?

Csengetnek a szú-családnál

A családfő megy ajtót nyitni:

– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?

– Á, csak átugrottam egy PERCre…

– Anyu!

Te hazudtál nekem!

– mondja Jancsika az anyukájának.

– Hazudtam?

Hogyhogy?

– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!

– Ez így is van.

Az öcséd tényleg egy kis angyal.

– Nem igaz!

Kidobtam az ablakon, de nem repült!

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Gézának kis törpe uszkárja van

Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.

– Jaj de aranyos kis uszkár!

– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.

– Radásul ez rendőrkutya!

– válaszol Géza.

– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?

– Ez titkos-rendőr!

– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

– Miért, mit mondott?

– Azt, hogy menjek el a vállalattól…

A székelygyerek odamegy az édesapjához:

– Boldog szülinapot édesapám!

– Köszönöm fiam!

– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.

– Nem baj fiam.

– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Móricka lemegy a játszótérre

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Support:

Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.

Ügyfél:

Hú, ez kicsit bonyolult így egybe…

Azért próbálja meg, menni fog.

Ügyfél:

Semmi nem történt.

Ismételje meg!

Ügyfél:

Megint semmi.

Pontosan mit csinál?

Ügyfél:

Mit, hát azt, amit mond.

Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + …

Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:

– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.

– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van.

Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.

– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

– Na, kérsz egy kis jégkrémet?

– Persze, de nem olvadt meg, mire hazahoztad?

Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

– Kemény ez, mint a farkam – mondja viccesen a férj.

– Oké, akkor önts nekem belőle egy pohárral…

– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Két muzsikus beszélget:

– Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt.

– De hiszen te szaxofonozol!

– Persze.

A gitáros a társbérlőm…

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára

– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége

3 lehetséges donor jön szóba.

1:

Atléta:

fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.

2:

Egy üzletember:

középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.

3:

Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.

Doki kérdezi melyiket választja?

– Az ügyvédét!

– Miért?

– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

– Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

– Ki az abszolút bátor?

– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

– Apu!

Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?

– Elégettem.

– Micsoda?

Mégis, hogy képzelted?

– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!

A férj mérgében ráüvölt:

– Tudtam!

Mire a feleség:

– Ő viszont még mindig tud!

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja

– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?

A skót felesége:

– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

Allah Osama bin Ladenhez szól:

– Te barom.

NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet…

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

“Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

“Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

“Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

“Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

“Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.