– Mi a különbség a szex és a LEGO között?
– ???
– Akkor legózz csak tovább!
Vicc: – Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Vicc: Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban.
Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.
Vicc: A buszsofőr fia tűnődik:
– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
+1 vicc
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
+1 vicc
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában.
Felkiált az egyik:
– �-regem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
+1 vicc
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
+1 vicc
Két rendőr járőrözik.
Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
+1 vicc
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek.
Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
+1 vicc
Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat?
– 50.000 forintért.
– És ha én is segítenék önnek?
– Akkor 100.000-ért.
+1 vicc
– Jean!
Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
+1 vicc
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
+1 vicc
Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek.
Kohn lebukik, és két évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?
Megszüntették a tilalmat?
– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!
+1 vicc
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
+1 vicc
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
+1 vicc
Két hulla fekszik egymás mellett.
Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat.
Odaszól a másiknak:
– Nézd már, hull a ház!
+1 vicc
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
+1 vicc
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
– A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz.
Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
– Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
+1 vicc
Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
“Mi van kolléga, beöntés?”
+1 vicc
– Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni!
Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
+1 vicc
A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
+1 vicc
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:
zavarja a zenekar hangos játéka.
Odahívatja a pincért:
– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
– Igen, uram.
Mi volna a kívánsága?
– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
+1 vicc
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
“A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
+1 vicc
– Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?
– ???
– Húha, remélem nem tőlem van!
+1 vicc
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
+1 vicc
Pszichológusnál:
– Nézze, véleményem szerint �-n nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.
�-nnek szerintem nincsenek identitás problémái.
– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
+1 vicc
– Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
+1 vicc
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik.
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
+1 vicc
A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték.
A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:
– A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
– Miért, te mióta vagy házas?
– kérdezi a lány.
– Tíz éve!
+1 vicc
A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni.
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
+1 vicc
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
– Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit…
A Mikulás:
– Miiit?
– Puncit – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
+1 vicc
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
+1 vicc
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik.
A társa utánakiált:
– Nem ütötted meg magad ?
– Nem.
– Kezed, lábad nem tört el ?
– Nem.
– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
– Nem tudok, még nem értem le az aljára.
+1 vicc
– Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?
– ???
– Tűzoltót!
