– Mi az:
�-reg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
– ???
– Bácsijumping.
Vicc: Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány
Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
+1 vicc
Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba.
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
+1 vicc
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
– Téged mi juttatott ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
+1 vicc
– Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
– És hogy vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
+1 vicc
A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik.
A fickó összehívja a tyúkokat.
Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
– Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
+1 vicc
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
+1 vicc
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
+1 vicc
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
+1 vicc
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
+1 vicc
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért.
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
– �-ltözz asszony.
Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
+1 vicc
– Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
+1 vicc
Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
– I’m Bob – mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba.
Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
– I’m Jack – mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
– I’m sorry – mondja.
+1 vicc
– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
– De miért uram??
– Mert haladni kell a korall!
+1 vicc
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
+1 vicc
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.
A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
– … no meg Te.
+1 vicc
– Halló!
Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
– És hogy hívják a gyermeket?
– kérdezi a tanár.
– Kovács Pistikének.
– felelik a vonal túlsó végén.
– És önt hogy hívják?
– kérdi a tanár.
– A papámnak.
+1 vicc
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
– Na mi az?
– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
– Jó ég!
Már megint egy tanárnő!
+1 vicc
– Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?
– ???
– Proszektúrán.
+1 vicc
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
+1 vicc
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
+1 vicc
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
+1 vicc
A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj.
Látja hogy a felesége az asztal mellett sír.
Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!
+1 vicc
– Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
+1 vicc
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
+1 vicc
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
+1 vicc
A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:
– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.
Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.
Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.
– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!
– újságolja.
– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.
Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.
A főnök odafordul a titkárnőhöz:
– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!
+1 vicc
– Hogy hívják Kombi úr feleségét?
– ???
– Kombiné.
– És a családját?
– ???
– Kombináció.
+1 vicc
– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
– Rendben, hét végére meglesz.
– Hamarabb nem lehetne?
– Nem.
– De nagyon sürgős lenne.
– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
+1 vicc
A stewardess kérdezi az utastól:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.
+1 vicc
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök �-nnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
+1 vicc
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
– Uram, biztos ezt akarja?
+1 vicc
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.
A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni.
A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza.
Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik.
Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:
– Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!
A lakáj engedelmeskedik.
Ezután a lady újra megszólal:
– És most, húzza le a harisnyámat!
A lakáj megteszi.
– És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!
Azt is leveszi.
– És most, a bugyimat is!
Ezután a lady felpattan, és így szól:
– És jól jegyezze meg!
Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
+1 vicc
Egy nőnek rettenetes rémálma van.
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
