Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
A hógolyók!
Vicc: A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
– Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
– Megkérte a kezed?
– Még nem, de már lelőtte a feleségét.
Vicc: Új igazgató kerül a gyárba
Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
– Mennyit keres maga fiam havonta?
– Hatvan ezret.
– feleli a férfi.
– Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet.
– feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
– Igazgató úr – kérdezi a munkás – nem látta véletlenül a pizzafutárt?
Vicc: Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk...
Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé, amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
– Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet.
Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
– Látod, igaza volt a fickónak.
Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
– Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
A melltartó odaszól a bugyihoz:
– Kikapcsolódásra vágyom….
– Nemááá, tegnap is miattad toltak le!
!
Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
Szopacs!
rskeresőTárskereső
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Mit csinál a szomjas UFO ???
– Űrkutatás.
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki...
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.
A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
– Jó napot kívánok!
– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
– Kesztyűt szeretnék vásárolni.
– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
– �-tujjasat kérnék!
– Tökéletes!
�-tujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
– Bőr érdekelne.
– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?
Malac, kecske esetleg medve?
– Legyen kecske.
– Szürke, fekete, barna?
– Szürke!
– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.
Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
– Semmi gond, uram!
Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.
Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
– Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
– Sas van a hátán.
