– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
Vicc: Asszony diktálja a végrendeletét:
– “Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”
– De miért?
– kérdezi a közjegyző.
– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
Vicc: Egy ember bemegy a szemészetre:
– Doktor Úr, baj van a látásommal.
– Miben nyilvánul ez meg?
– kérdezi az orvos.
– Látja a falban azt a szöget doktor úr?
– Igen, látom, és?
– Na látja… én azt nem látom!
+1 vicc
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
+1 vicc
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
+1 vicc
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt.
Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:
“�-n itt áll.”
Kérdi társát:
– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
+1 vicc
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
+1 vicc
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
+1 vicc
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
+1 vicc
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
+1 vicc
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
– A jobb!
– mondja a katona.
– Honnan tudod?
– Abban csillog némi értelem…
+1 vicc
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
– 150.000 Ft-ért!
– Meg van maga őrülve!
Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
+1 vicc
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst.
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
+1 vicc
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
+1 vicc
– Letartóztatom – gondolta Müller.
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
+1 vicc
– Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
+1 vicc
Válóper beadásánál:
– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett.
Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam.
Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!
+1 vicc
Bíró:
– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
– Élljen!
+1 vicc
– Móricka!
Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
+1 vicc
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
– Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
– Hazudsz farkas!
Mi az anyut sörért küldtük!
+1 vicc
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek.
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen “kivágja” magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az “illetékeseknek”.
A válasz nem sokat késik.
“Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”
+1 vicc
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…
+1 vicc
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt.
Megkérdezi a csapost:
– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
– Természetesen… – hajlong a csapos.
– Helyes.
Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
+1 vicc
– Jean, miért tett kolbászt a teámba?
– Nem tettem, uram.
– Akkor meint a bilit ittam ki.
+1 vicc
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
+1 vicc
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam!
Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama!
Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
+1 vicc
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
+1 vicc
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
+1 vicc
A részeg később ér haza, mint általában.
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
+1 vicc
– Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni…
+1 vicc
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
+1 vicc
Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
+1 vicc
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat “tanulmányozza”.
A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
– Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket.
Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
– Jójóóóó.
Mondjaaaaaad.
– Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
– Neem tudooooom, itt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
– Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
– Neeeeem tudooom, itt egggy száááázasss.
– Na akkor most mondj te.
– Miiiaaaz, haaa feldoooobom piroooos, ha leesiiik kéééék és csipoooog?
– Hű… mi a fene lehet ez?
… nem tudom … itt egy ezres.
De mégis mi volt ez?
– Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!
+1 vicc
– Mi az:
feldobják piros, leesik, nyávog?
– ???
– Mindegy, csak macskára essen.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– KITT!
Szállj ki a kocsiból!
