Milyen lesz a néger ha bemegy a fekete tengerbe?
Hát vizes.
+1 vicc
Chuck Norrist 2012 – ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz.
+1 vicc
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
Három roma érkezik a mennybe.
Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
– Uram, három roma érkezett.
– Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter!
Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
– Uram!
Eltűntek!
– Kik?
A romák?
– kérdi Isten.
– Nem, Uram, a kapuk.
+1 vicc
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
– Jó vezető voltál!
– Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
– De most hogy kiverted a biztosítékot!
– Földelünk!
+1 vicc
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép, új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen-így a fiúcska
-Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
-mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
-De igen!
-veszi a poént a rendőr- persze, hogy az!
– Na akkor mondd meg a Jézuskának ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne fölé!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
– Normálisak ezek az amerikaiak?
Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
+1 vicc
Mi a különbség a téli gumi és a néger közt?
– Ha a téli gumira láncot raksz, az nem kezd el rappelni
+1 vicc
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.
+1 vicc
– Apa te tudsz főzni?
– Persze fiam.
Ott van az asztalon!
– De ott csak egy üveg pálinka van!
– Miért?
Azt szerinted sütik?
