– Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: – Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?
– ???
– Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.
Vicc: Két ügyvéd találkozik
– Hogy vagy?
– hazudja az egyik…
Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:
– Pénzt, vagy életet!
– Köszönöm, a pénzt kérném!
+1 vicc
– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
+1 vicc
– Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
+1 vicc
Egy pasi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
– ?
– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
– Ember, ne tegye!
Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
– Nos uram, hogy van?
– Köszönöm, prímán.
De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
– Szent ég!
És mi történt?
– Kaptam egy fegyelmit.
Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
+1 vicc
– Jó estét, Jean!
Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem!
A gróf úr nyal!
+1 vicc
– Ki az abszolút turista?
– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
+1 vicc
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
+1 vicc
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
+1 vicc
Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
+1 vicc
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
“Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
“Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
+1 vicc
Tanárnő:
Na, Móricka itt van ez a térkép.
Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
+1 vicc
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
– Mit szólnál a bungee jumpinghoz?
– kérdi az egyik.
– Az szóba se jöhet!
– feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
+1 vicc
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
– Nem, tanár úr.
– Nagyon jó!
És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
+1 vicc
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában.
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
+1 vicc
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják.
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
+1 vicc
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.
Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.
A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…
A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
– Hát igen.
Ideális körülmények között hetekig is elélnek…
+1 vicc
A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik.
A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
– El tudja olvasni?
– Nem.
– válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
– És így?
– Így sem.
Ez így megy egy jó darabig.
Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
– Maga ugrat engem!
Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!
+1 vicc
Kérdi a csizmadia az inastól:
– Fiam, mije van minden székelynek?
– Egy pár csizmája minden székelynek van.
– És mije nincsen minden székelynek?
– Két pár csizmája!
+1 vicc
Skót hirdetés:
“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
+1 vicc
A skót nagyon beteg.
A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.
Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.
Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.
Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…
+1 vicc
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
– Van egy kis gond.
AIDS-es vagyok…
Srác:
– Én is…
Csaj:
– De én csak vicceltem…
Srác:
– Többet nem fogsz!
+1 vicc
Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt.
Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
– De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megkérdezi:
– Még most is, uram?
+1 vicc
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban.
Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…
+1 vicc
Férj a feleségéhez:
– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!
– Az enyémet?
Azt hittem a tied!
+1 vicc
– Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
+1 vicc
Fiatal katona levele:
“Kedves édesanyám!
Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!
”
+1 vicc
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
+1 vicc
Két rendőr beszélget.
– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
– Komolyan?
– Igen, de nem nagy dolog.
Mozart már 5 évesen zongorázott…
+1 vicc
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián.
Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
+1 vicc
– Édes kicsim!
Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!
– Na mit akarsz Mari?
– kérdi a férj.
– Tőled semmit, a kutyához szóltam!
+1 vicc
Találkozik reggel két szomszédasszony.
Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
– Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
+1 vicc
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
– Bármit?
Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
– Térdeljen le!
A szőke letérdel…
– Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza…
– Vegye elő!
A nő előveszi…
– Jó, most kezdheti!
– Halló, mama…?
+1 vicc
Három cimbora beszélget a kocsmában:
– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
– Ugyan már, miből gondolod?
– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
– Na, ne viccelj már!
Miből gondolod?
– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…
