– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
Vicc: Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget
Azt mondja az egyik:
– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…
Vicc: Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra...
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.
Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
Vicc: Két cigány beszélget:
– Képzeld Gazsi!
Megvan a jogosítványom!
– Kajakra?
– Nem, kocsira.
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– �-reg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
– Kötyönjük tyépen!
– Móricka, hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal
Találkoznak a szöszi barátnőjével:
– Hát ezt meg hol szerezted?
– Tombolán nyertem – mondja a malac.
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással
Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
„Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat.”
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van.
Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
„Reggel öt van, kelj fel!
– Marcsi.”
Beteg a székely tehene
Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
– Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
– Miért sírsz, Pistike?
– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.
– És ez neked miért fáj?
– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
– Mi az abszolút semmi?
– ???
– A hámozott lufi!
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő...
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál.
Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
– Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
– Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék
– Miért?
– Mert teljesen közömbös az ügyemben!
– Ügyvéd úr!
Mi erről a véleménye?
– Tessék?
Elnézést bíró úr, nem figyeltem…
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is.
Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
– Mit csinál a szomjas űrhajós?
– ???
– Űrkutatás.
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?
Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
�-reg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával
Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsika!
Ez a cowboy nem egészen normális!
Folyton a lovához beszél!
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben
Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.
Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.
Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.
A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.
A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt.
Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
– Hé, te!
– ébresztgette az öregasszonyt.
– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
– Hány éves vagy te fiam?
– Húsz.
– Na, ez szép!
Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
– Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Fogorvosnál:
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim!
Tudna valamit ajánlani?
– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
Két részeg csöves veszekszik a hajléktalan szálló egyik szobájában:
– Ha még egyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor kettétöröm a takaródat!
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
A rendőrök vizsgáznak
Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják.
Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
– Széles száj és egy füle van.
�-t is kirúgják.
Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják.
Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk!
Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Skót hirdetés:
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy
Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.
– Uram, talán menj a Marsra!
– Á, tízezer éve voltam ott.
Borzasztó hely.
– Akkor talán menj a Plútóra!
– Voltam ott ötezer éve.
Jó hely, de nagyon hideg van.
– Talán menj a Földre!
– Dehogyis, oda semmiképp!
Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…
