– Mit fog a néger a pizsamájában?
– ???
– Aludni.
Vicc: Látod azt a két nőt?
A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak.
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
+1 vicc
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
+1 vicc
Hogy teáznak a skótok?
Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
+1 vicc
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
+1 vicc
Három csiga megy a vasúti sineken:
– Jön!
– PTTY
– Mi?
– PTTY
– Ja!
– PTTY
+1 vicc
– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
– ???
– Pár gramm.
+1 vicc
– Miért javította ki Micike az “e” betűt “a” betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy “feszmérő”?
+1 vicc
Egyik ember a másiknak a tóparton:
– Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
– Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
– Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
+1 vicc
A mama kioktatja kislányát:
– Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét.
De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
– Jó, anyuci, de hogyan?
– Figyelj nagyon… Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli!
Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
– Gyümölcssaláta…!
Gyümölcssaláta…!
+1 vicc
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!
!
!
Mindenki a földre, kezeket a tarkóra…
+1 vicc
– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva.
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
+1 vicc
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
– Konyha.
+1 vicc
– Jean, hozzon tűt és cérnát.
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
+1 vicc
Két rendőr megy az utcán.
Az egyik talál valamit a földön.
Kérdi a másikat:
– Te mi ez?
– Nem tudom.
Lehajol és beleharap.
– Te, ez macskaszar!
– Add ide!
– mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.
– Te!
Ez tényleg macskaszar!
– Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!
+1 vicc
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
+1 vicc
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
+1 vicc
A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
+1 vicc
– Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
+1 vicc
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
+1 vicc
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
+1 vicc
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
+1 vicc
Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:
– Történt-e már magával valamilyen baleset?
– Nem, semmilyen.
– feleli a rendőr.
– Biztos?
– Biztos, semmi balesetem nem volt még.
– Soha nem történt még magával semmi?
– Egyszer megharapott egy kutya.
– És ezt maga nem tekinti balesetnek?
– Nem, azt szándékosan csinálta.
+1 vicc
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak.
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
+1 vicc
– Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
– ???
– Tolmácsot.
+1 vicc
Két székely fát vág az erdőben.
Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
+1 vicc
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi.
Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe.
Jancsi illemtudóan ki is tolja.
Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
– Jancsi nem akarsz engem megdugni?
– Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
– Jancsikám ott a porolórúd.
Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba.
Ott Juliska mamája fogadta őket.
– Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy!
– dícséri a mama – a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon…
+1 vicc
– Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
+1 vicc
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt.
Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein!
Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
+1 vicc
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad:
– Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!
+1 vicc
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek.
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
“Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
+1 vicc
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban.
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.
Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…
