– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
Vicc: Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Idős néni száll fel a buszra
Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
– Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
– ???
– Száll a finn gerelye…
– Ez a Lindgren tele van pénzzel
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
Megy az orosz vonat Szibériában
Egyszer csak megáll.
Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
– Ki az abszolút turista?
– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.
– Komám, én ki nem állhatom az Andrást
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
– Maga miért ült tíz évet a börtönben?
– Mert csomót kötöttem egy sálra.
– Ilyen csekélységért?
– Csak az anyósom nyaka is benne volt.
– Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…
– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…
– Leértékelt áruk balra.
A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
– Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
– Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban!
– feleli mosolyogva az anyuka.
– És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?
Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:
– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?
Mire Garfield:
– Miért, vannak más állatok is?
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.
A pap fölháborodva kérdezi:
– És én?
Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.
Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
– A maga fia elég régóta nem jár iskolába
– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!
– Elhiszem, de a tanítás délután van!
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis...
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.
�-ssze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.
Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.
Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
– Mit mondott?
– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap?
Nézem hátulról, hát nem megrúg?
Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok!
– húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
“Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Computer-es férj válaszai:
Feleség:
Bevásároltál?
Férj:
Bad command or filename.
Feleség:
megkértelek még a reggel…
Férj:
Syntax Error.
Abort?
Feleség:
Még az új televiziót sem?
Férj:
Variable not found….
Feleség:
Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
Férj:
Sharing Violation.
Access denied!
Feleség:
Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj:
Too many parameters…
Feleség:
Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj:
Data type mismatch.
Feleség:
És a fizetésedet mikor kapod?
Férj:
File in use… Try later.
Feleség:
Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
Férj:
Unknown Virus.
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak
Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
– Te, figyelj csak!
Te tudod, mi az a pénisz?
– Nem tudom – feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
– Apu, te tudod mi az a pénisz?
– Persze, hogy tudom – mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt.
– És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, – kacsint rá a feleségére – hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
– Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
– És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne…
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
A BMW-és és a trabantos versenyeznek
A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.
Elindulnak.
A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett.
Mennek 100-al, még mindig ott van mellette.
Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:
– Helló!
Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Faxon.
Egy család új hűtőszekrényt vett
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
“Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
“Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
– Mit mond a félbevágott színésznő?
– ???
– Idén két darabban játszom.
A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
– Az esküvődön.
Szemész kérdezi a beteget, hogy mi a panasza:
– Doktor úr – mondja a beteg a szemésznek -, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem nem olyan, mint a másik.
– Valóban?
– kérdezi a szemész.
– És melyik?
