Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad.
Kollégája együtt érzőn megkérdezi tőle:
– Rossz hír?
– Igen.
Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
– Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
– Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg.
Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!
+1 vicc
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:” Észrevetted már,hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?”A barátja kinéz az ablakon, és így szól:” Drágám, már vagy három órája havazik…”
+1 vicc
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.
Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
+1 vicc
Arisztid és Tasziló beszélgetnek..
-Te szoktad verni a fasz…odat?.
-Nem, de néha megérdemelné.:))
+1 vicc
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
+1 vicc
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs.
A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
– Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
+1 vicc
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
– Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét.
Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
– Na, sikerült a terápia?
– Hát, nem igazán.
Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta.
Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát:
Cicuskám, van még benned?
+1 vicc
- Móricka, a te nagypapád mi volt?
– Tüdőbeteg.
– Jó, de mit csinált?
– Köhögött.
– Hisz abból nem lehet megélni…
– Tudom, bele is halt.
+1 vicc
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
+1 vicc
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
